过去爱散文

过去爱散文1

这一生，错过的人很多。

那个时候总是将爱情想象得很美好，认为爱了就一定可以在一起，总是将内心对未来的期许强加在他的身上，觉得他就是那样的人。

那时，真的很爱他，总是幻想着以后的日子，想象着天长地久的陪伴。

慢慢的，不知从何时开始，我们变得生疏，过了那个缠绵的季节一切都好像不一样了，可是又说不上来。分开或没分开后的很久，你打电话来，诉说思念。我当时做了什么？是了，匆匆挂了电话，生怕父母知道。

从那后，你与我再不相关。

我是否该感谢这个网络发达到无处不在的今天呢？默默看着有关于你的遭遇、感受，可我却什么都做不了，不知道该以哪个身份来询问一句，哪怕一句。

沉默地看着结婚照，你满眼的幸福，我应该高兴还是悲伤？我不知道，当时的自己似乎是没有任何感受的，直到很久很久以后，看到你的公开消息，“从未有过的焦急和担心。”忽然想起很多年前，我们一起畅想过的未来，可惜，这个未来没有了我。

我想，我还是爱过你的，只是不清楚这爱有多浓烈，浓烈到在心底扎了根生发了芽，长出了藤蔓，紧紧围绕着心脏，我却不知道。

过去爱散文2

我穿过一座城市去爱你，出租车颠簸我的心脏和想像。可我想像不出你在怎样等待我，我不知道我们是否一样被想像和激情捕获。

这是在夜间，很多人都上了床，他们不会有我的慌张和梦想，他们也不会有你的安静和期待。 我穿过一座城市去爱你，出租车的喇叭在播送爱情夜话，没有爱情的人一定特别多，而我正穿过一座城市去爱你，要是有一个人幸福，那人就是我。大街空旷，红灯闪烁，如果是步行，我要走三个小时或半天。如果是步行，我的幸福可能就是苦难。我穿过一座城市去爱你，浑身热力四射，这个冬天有春天的调子。

这是在深夜，冰凉的空气叫我享受着路上沉思默想的时光。从西外环到东外环，我穿过一座城市去爱你，左面是天府广场，紧邻的是春熙路和太古里，赤潮已经退去，我生活在这座城市已经太久，我常来这里漫步和坐坐，细听到你留下的欢声和笑语。

今夜我路过它去爱我的女人，去回忆青春，它的辽阔、它的波涛汹涌叫我灼灼燃烧。出租车跑在繁华的大街上，红灯停，绿灯行，那么多的十字街口，出租车有时停顿……有时呻吟……有时快……有时慢……有时平缓……有时摇晃……出租车长驱直行……出租车缓缓启动或停下……我穿过一座城市去爱你，左面是春熙广场——这个城市的脸皮上灯火阑珊，在黑暗中暧昧不清的事物萦绕不绝，什么时候我能在这里，在这张脸皮上把你爱？从西外环到东外环，我穿过一座城市去爱你，要是你也在车上，我们就在爱的声息里跑完每条马路——它的经路和纬路……它的老街和环路……它的高架路……要是你也在车上，我们就跑完每座桥——上桥和下桥……桥上和桥下……高架桥和立交桥……如果你也在车上，我们就一路赶到春熙……在速度里我们晕眩，在速度里我低低叫着你的名字……你的名字，爱的秘密，我要把它藏进大海。我穿过一座城市去爱你，如果在傍晚，在爬满汽车的街道上要跑一小时，焦虑会毒害我：相爱的时光太短暂，我要一步迈出就抓住你。

现在是深夜，半个小时就能和你在一起。时间长了我焦虑，时间短了我心跳。我穿过一座城市去爱你，我的.一路上是大学和大学，银行和银行，是证券公司和证券公司，是清真寺和小教堂，是电影院和电影院，美容房和美容坊，它们都在黑暗里，比历时更安静。出租车一直向前去，向东去，最后，右拐左拐再度向东。我穿过一座城市去爱你，我穿过凉夜，穿过冬雨，穿过温暖的三月去爱你。我穿过你黑暗的旧生活，穿过你的心痛、你的喜悦、你的眼泪、你的欲望去爱你。我爱你在夏天、在秋天、在每一个季节，我爱你在岁月里……我爱你在一个人的时候、在两个人的时候、在许多人的时候，我爱你在旁若无人的时候……我穿过一座城市去爱你，我穿过你的手、你的头发、你的声音……我穿过你认识和不认识的人去爱你。我穿过你，穿过你的青春、你的少年、你的童年去爱你。你的嘴巴温柔甜蜜，你的心脏跳个不停，你呀你，我就是爱你一生，也不能说你就是我的，从西外环到东外环从我这到你那，我要穿过一座城市去爱你。

过去爱散文3

12年那年开始正式恋爱，还是那个在别人眼中天真的姑娘。相信一切，简单也快乐。但是生活不是这样，爱情更不是这样。算不上遇人不淑，也算不上自作自受。

12年夏天我家开始造房子，心中的一块石头落下。我的心事却从那个季节开始蔓延开来。感情失败了，变心的人不是我。我所坚信的东西都被推翻。只是我的反应，换做任何人，都不会像我一样。

那一年都在传世界末日，是假的。但确实成了我的世界末日。简单的人伤不起，那个时候我还没有预料，我从前简单的生活将会不再了。

开始失眠，开始流眼泪，开始喜欢独处，开始变得自卑。身体和心理的双重打击只有自己明白，我至今最后悔的是，自己不懂得安慰自己，太晚想开了。

很多个凌晨在床上绝望至极，很多次感受到腰已经不是我的。那几年是我经历过最痛苦的一段日子。想快快过去，但永远都过不去的日子。

回想起来，我后悔很多事情。后悔伤害了自己，后悔伤害了父母，后悔消耗了自己的整一个青春。还记得四处求医治痘，排队看中医，半夜总是哭湿了枕头，在家对父母大吼大叫。每一天醒来，对世界是绝望的，那整整两年里，几乎没有一天，是开心的起来。

庆幸的是，我还是活过来了。勉勉强强，跌跌撞撞的活下来。

14年7月，我碰到小林，像一个正常人一样的恋爱了。生活开始有快乐可言。可惜在爱情里，我依然是那个傻白甜，这似乎是受再大挫折都改变不了的问题。

男人不都一个样，但总有相似的地方。这段恋爱并不顺利，让我痛心过，痛着去成长。我最大的感悟是，不要拿最坏的自己试探别人爱不爱你，而要做最好的自己去爱别人。

过去全不是坏的。我学会了珍惜眼前人。但是过去让我脆弱，我的自卑，我的绝望，在爱情里放大，再放大。有很多个瞬间，我怀疑自己，是不是心态扭曲的人没有资格去恋爱。

一晃又是两个年头，我的病还没好。现在让我最头疼的事，就是工作和前途。

我特别害怕别人像要求一个正常人一样来要求我。而事实上，我正在如此地要求着自己。

希望自己独挡一面，赚的比别人多。希望有个人爱我，爱我到骨子里。希望达到父母的期望，让他们骄傲起来。希望比大多数人年轻漂亮，希望有人欣赏。

后来所有的希望都变成了压力。我仿佛每天都在与人攀比，每天起床都要面临无数的隐形对手。而最大的对手，依然是我自己。

几天后是我的好朋友结婚，而结婚，又成了我一个害怕的词。五年之后，还剩下什么？

我依然心气高，相信自己终有一天变得最好，相信想要的生活终有一天会来。但那一天真的太远了。

我想经历过磨难的人，感受过绝望的人，不应该像常人一样去看待问题了。那些最苦的日子都走过来的，现在的一点小磨难，算什么东西。

生活中的一切的一切，又算什么东西。

如今的琐事烦恼，又能奈我何。像死过一次的人一样去爱生活，去爱自己，爱应该去爱的人和事。更学会选择，学会割舍。承认失败，拒绝攀比，做好自己。五年后，写一篇日记，叫成功者。