想做强者不容易散文

电视台记者又来采访。我不再像前几次那样，面对摄像机与话筒不知所措。但是，冲着记者的发问，我依然不知道自己应该如何回答如何表述。

每一次采访，关键词总只有一个，那便是“自强不息”。记者一茬一换，问题却老是这么一个：请你谈谈自己是怎么样做到……

我是强者吗？不少人初见我时，都会油然产生一丝怜悯；随后，据说就是敬佩之意。

倘若我是“普通人”，凭我现在的无“作为”，别人会怎样看？——我常常这样问自己。

我一直在向人解释，我不坚强，相反，我很脆弱。我不厌其烦地忠告每一个初初认识我的人，不要把我想象得太好，否则，终有一天你会失望，而我也会因为你的失望而失望。

我现在不再作这样的剖白。因为有人认为，我是在故作“谦虚”，其实，这是矫情。

每个人都有软弱的时候、软弱的一面。我也不例外。几十年来，我没有想故意掩饰或掩藏自己的内心。也许是出于一种习惯，或者是料定自己的难处无人可以接受，我始终没有把晦涩的一面暴露在别人面前。久而久之，我周围的人就有了这样的共识：我这个人有着一般人无法企及的'坚强。一位朋友曾说过，头一回见到我时，他心里就想，这个人还能活多久？可几十年下来，我不仅活着，而且活得很好，很充实也很快活。他说他佩服我，说我是他见过的最坚强的人。

我能怎么说？

我想说的只是，我非常希望有人能看到我快活外衣下的另一面。我渴望得到真正的理解。

是人，任谁都会有这种渴望。

但是，我发现别人是不肯接受整个儿的我的。虽然，如今已经不是“英雄崇拜”的时代，可对于所谓的“特殊群体”中的一员，人们只希望看到阳光灿烂的一面。

有人说，我很可怜，但不愿相信我是一个怯懦的人。

我无言。心里却说，我讨厌别人说我可怜，我也不承认自己是个怯懦的人。

我知道自己。我不坚强，但我坚韧。

有人喜欢把“坚韧”写成“坚忍”。这于我倒也十分贴切。之所以“韧”，就因为我能“忍”。“忍”，伴我“走”了几十年；在以后的岁月里，这“忍”字，还将支撑我“坚持到底”。

初中时，每年春秋农忙，学校都组织去农场劳动。那时我走路已很不便，走多了更是不行。可我不能不忍着。别的不说，光去农场时那十里路的“急行军”，哪一回不把我累得大汗淋漓，摇摇欲倒？我最后一次的农忙假，班主任王老师看我实在不行了，坚决不同意我再去农场，只允许我留在学校里干点轻便活儿。不料，那天去学校时，我的“走相”让校长发现了，他大惊失色，无论如何不肯听我解释，硬是把我“驱逐”回家治病休息……

校长的好意，终使我持续了近两年的“坚忍”毁于一旦。我的病体迅速加剧……

不过，此后，我的“坚忍”又有了新的用武之地。

我的病发展到如今这般田地，其间所受的折磨惟有自知。我不曾喊过一声痛，也没叫过一声苦。父母亲友却从来没有说过我是一个“熬痛”的人，倒是让我得了个“坚强”的美名。

然而，我毕竟还是一个会思想的人。我从来不会感觉到寂寞，但心之深处，总难免有倾诉、渲泄情绪的向往。写作，为我提供了情感寄托的平台。我可以把不为外人道的一切都付诸笔端。写作时，我常常忽略了自己的病痛与身份，我觉得自己是以一个“人”的心态在书写自己的文字。然而，读者眼里，我毕竟还是我，他们读到的并不单单是文字的本身。二十年前，我还没有一丁点儿“成果”时，那些好心的记者尚且想把我塑造成一个“身残志坚”的典型，而今，把我看作“强者”，还不理所当然吗？

强者，绝对是个好词儿，问题是强者并不是好当的。我有一位朋友，也是肢残人。凭着自己非凡的执著，他硬是撑起了一个计算机公司，成了远近闻名的强者。然而，有一次他在给我的信里说，其实，他的苦恼有谁知晓？只有他自己明白，他是多么的脆弱，多么的无望。他说，人家无非是不知道他的内心世界，而他，也无非是没有把自己的“死穴”亮给世人看。

谁能知道什么是强者，什么是弱者？

我想，我不曾刻意地去成为什么强者，以后也不会。不过，我也不会甘心做弱者，因为，弱者总意味着让人联想到被人怜悯，这正是我所不能容忍的。

都说做人难，其实，难就难在做强者难，做弱者也难。所以，还是做好普通意义的人吧。如果我是一个“平常”的人，我就非常满足了。