爸爸请牵住我的手的散文欣赏

　　爸爸 请牵住我的手

我的世界 更多的妈妈给我的爱

在我两岁的时候 我爸爸有了外遇 但是她们为了我 还是没有离婚

在我读六年级的时候

我和平常一样去叫爸爸吃饭

可是 却没有人 等我快毕业的时候我才知道 其实爸爸没有去出差

他 只是一个和我妈妈离婚 走了……

我知道 我知道的实在是太晚了。

时光 很快的过去了 我初二了 有一天 爸爸打了电话给我 说要和我去玩

当时 很开心 但是因为长大了 感觉和爸爸出去玩 ……总感觉不好

我拒绝了

有一天 我来到爸爸的房子里。

看到只有30平方 没有床 只是用床单扑在地板上

看到 时 ，我问 ‘你过得怎么样’

他说很好的 你看我给你准备了你在爱吃牛肉 ……

我只是看了看 也没说什么

可是有一天 慢慢厌倦 爸爸每天都打电话给我

我懊恼说：“你不要打过来了 别的爸爸给女儿买这个那个 你买都不买。”

说完 我挂了电话 。当有一天 我知道爸爸 得了很多 病 （大山羊，小山羊 糖尿病 ）等

我才知道 其实他过的一点都不好 他平时都不吃牛肉 只吃素，他租的房子那么小原因：就是给我攒钱 每个月 3000都不到的工资……对我那么好 可是我连和他通话的时间 都没有。

我真是有史以来最不孝的女儿

小时候 爸爸牵着我手去 逛超市

长大了 爸爸离我越来越远

老了 爸爸走了 那一双牵着我的手不在了

我现在该怎么办

我真的好像 回到后去！

傻傻的等，痴痴的盼

你等没等过别人的短信息呢？

发出去以后，等待回信，慢一点就重发，或者以为欠费了没电了，如果都正常，就再发一条“收到了吗”，或者打电话响两声作为提醒。等到回信了，就开始字斟句酌的回复，不可以太冷淡，不可以太积极，有点小可爱，有点小智慧，最后要用问句结尾，对方才好回复啊，之后发送，检查是否“已发送”，然后是新一轮的等待。

时间长了，有了固定的时间，就开始在固定的时间段等待，哪天晚了就会再度猜测手机是不是欠费了？是不是没有信号了？直到对方姗姗来迟。

有一天，对方忘记发信息了，明明很着急，还要硬撑着不主动发送，就那么死等着，一边等一边一个人生闷气，发脾气，关掉手机，然后才几分钟又赶快开机，继续等着，继续小声骂，继续生闷气，继续关手机，继续赶快再打开（就折腾那可怜的手机吧）直到对方短短几个字“刚才正忙呢，抱歉”，然后怒气全消，又眉开眼笑开始字斟句酌的发信息，当然，很可能，还要故作云淡风轻的写“呃，没事，我也刚忙呢”，没出息死了，是谁刚发誓再不回信息来着？

再有一天，对方真是忘记了，就气愤之极的去睡觉（那愤怒的小火焰啊，呼呼的呼呼的），躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息，想要删除所有的，结果看完一遍一条也舍不得删掉，有时候气急了，就干脆删了对方的电话号码——可是有什么用呢？那些数字你比谁都烂熟于心啊。

再再有一天，你们客气了，冷淡了，对方远走他乡了，两人相隔一方了，短信息也逐渐稀稀拉拉起来，你也从最初的怅然若失到逐渐适应，时间真是一个很可怕的东西。

再再再有一天，你开始一条条删掉以前的信息，精挑细选的删，百里挑一的删，可是删了又有什么用呢？那里的哪一个字，不是深深刻在你心里？

再再再再有一天，你干脆把手机弄丢了，于是干干脆脆的丢了干净，然后你把头发也剪掉了，想一切总算要从头开始了（还好对方的新电话你还没有背下来）。

然而在去买新手机的路上，你听到旁边的男孩对小女生说“如果哪一天我不给你发信息了你睡的着吗”，小女孩哈哈说“怎么睡不着，我可以看以前的啊。”“那手机丢了呢？”“那也无所谓，我都记在心里啊。”

他们没看见，旁边的你，是怎样轻轻的重复了同样的话。曾经纯纯的爱情哪里去了?请不要再说我在爱情面前像个小孩子,我就小孩子怎么了?

如果不是深爱,就不要说爱我,那些没用的话都是借口...

爱时，何时何地都有时间，都方便，都情绪高涨 。

淡了倦了，然后便开始没时间，不方便，开始百无聊赖 ...

最美的爱情，永远盛放在开始之前，回忆之后 ...

曾几何时，我们开始和回忆做朋友，

曾几何时，我们开始放任灵魂的肆意游走，

曾几何时，我们开始意识到，原来除了回忆，自己一无所有……

透明的幸福

现在我试着去回想她的面孔，是如此熟悉，又有点陌生。

印象中我跟她是两个世界的人。她活泼热情，我呆然持重；她爱出风头，我却怕生；她美丽大方，我则自认丑陋。她永远注定要成为众人的焦点，活在众人的注目中，我却宁愿平淡地过活。这样不同的两个人为何会凑在一起，是我想都想不明白的。

对她的感觉，应该是陌生居多。只觉得这女子聪明漂亮，有点漫不经心，却有时孩子气。因为我俩的世界不可能重叠，与她的关系只维持在浅浅的点头之交。其实，对别人的恩怨没有兴趣，加上我来自小地方，所以跟同事们有点疏离感。城市，在我看来，只是个烦躁的地方，其中尔虞我诈，我必须谨慎而行。她对我而言，只是女子，属于不可能深交的那一类型。但是说也奇怪，命运偏偏把两种不同的人纠结在一起。

或许爱情这一种事——如果这算的话。就不能想的太多。

都是命吧。我其实不信命，可是我无法解释，只能认为是命运送给我的心结。

也许男人对美貌的女子天生有一种冲动，可是我在她面前竟然把伪装了许多年的冷漠撕破。总想以冷漠筑起保护自己的屏障，哪想到内里藏着一颗不甘寂寞的心。

或许这是一种注定。她说：她没想过我会爱上她这样的女子。我说：我也是，她绝对不是我爱上的第一个女子，但希望她是最后一个。她淡淡说：这样的话好像在哪里听过，像常用的一种誓言，我不知道你能兑现多少。

她说我喜欢自嘲，不尊重自己。我是不会尊重自己的，这是我自己的一种人生哲学，不自信就自欺。她说我太能傻笑，对谁都是一付笑脸。我说只想给人们我最好的一面，不管真笑还是假笑，我希望人们之间都可以笑脸相迎，不是说笑对生活吗？生活不知道我在笑，只有人知道。她说喜欢看我舞文弄墨时的样子，还说像我这样执着的人很少。我说这不是执着是坚持，很多事情，只有真心付出认真过，才不会有遗憾。

许多年后，想起她，我不遗憾，因为我很认真。虽然我表现爱的方式太过平淡不够热情，但这是我的方式。我深信真正的情感是生活那种细水长流式的，炙热的激情，来得快，去得也急。我想我俩能过闲云野鹤式的生活，彼此知道深深地爱着就足够了。

我们会有个家，有个阳台，不大，但可以喝茶，听风，看夕阳。每天早上，我可以看到她秀美的脸，娇情的睡意，然后把她亲醒。我们还会到公园散步，任清风，花香，鸟鸣礼赞，或许我们还有个孩子，一起带着孩子玩，直到累了，回到家里，我给孩子和她讲故事，城市的风情与我们无关。

想到这里，仿佛她的唇就在我的'眼前，而她的体温还有气味我都能感知到。可惜这都是幻觉，多少个失眠的夜我就是靠这些幻想来补偿的。每当孤独感排山倒海向我扑来，我也会这样。

是的，很想她，只是我不善用那种霸道的方式来表达。我也不会用自己的想法干扰她的情绪，只有把自己假扮成过得很好的一个人，让思念认认真真的陪我走过岁月。

这样做很没面子，我不表演，我不能表演，更不会表演，我只知道，我心中有爱，有爱的日子是漫长的，尽管那爱，像风，像雾，也像云。

这些都不是为了面子，是为了爱，因为我的爱总是醒着，我在兑现我的承诺，可能她早已忘记我的誓言，忘记也好。只要我不忘记就是个幸福的人。

只是没有人会相信，我的眼前有过一条思念的河，在我和她之间轻轻地流动着。也没有人会相信，我的身边有一条幸福的河，在生命与记忆间流动着。更没有人会相信，我的心里有一条透明的河，在诚挚与自然间流动着。

此生，此时，此刻，我的心里除了透明的幸福，还能再要什么？

真心的祝你幸福，祝你快乐

今夜依然无眠，冰冷的手敲打着键盘。冷冷的秋吹到我的面前，这时，眼泪差点掉下来。

我不想哭，是因为我觉得我不该再这样任由眼泪流。

我不想哭，是因为我觉得我不该再这样一直活在回忆里。

我不想哭，是因为我觉得我应该忘记过去，重新开始我的人生。

说好了不流眼泪，可还是没有止住，任有它滑过我的脸旁。我知道，想要忘记一些事情，或者是忘记一个人，谈何容易。

也许是我该整理思绪，重新上路的时候了。我不该一直活在昨天的故事里，我更不该一直眷恋着昨天你我的回忆。

也许是太过于美好，也许是太过与留念，所以我一直都没有忘记，而一直活在昨天的回忆里。

凤，秋天来了，冬天也就不远了。而在这个深秋，我想这是我最后一次这样的伤感，也是我允许最后一次为你偷偷的掉眼泪。

凤，十几年的友谊了。从我记事以来，我们一起长大，一起上学，一起做了很多有意义的往事。

岁月如风，往事如烟。而如今，你不再是当年的那个你，而我也不再是当年的我。

我们都变了，再也无法回到纯真的童年。如今你我都在社会上，你走你的路，我走我的独木桥，而我们再也无法相交。

时间拉远了我们彼此的距离，我跟不上时间，也跟不上你的步伐。想想时间过的真快，我们再也不是从前的那个你，那个我。

今天的我们都长大了，是个成年人了，懂事了，也懂得如何在社会上走下去。

我知道，人的一生总会遇到许许多多的坎坷。也许未来的路，比我们想象的都要困难，可是我们都要坚持的走下去，不是吗？

凤，今天之所以想说这些，是因为这是我最后一次静静的想你，没有任何目的，只是静静的想你，如此而已。

也许过了今天，我再也不会回忆有关有你的日子，与你在一起的日子。也许我真的是该彻底忘记你，忘记我们之间所有的幸福言语。

凤，我们走到今天，也真的不容易。虽然这样的结果不是你我想要的，可是却不是我们能左右的，不是吗？

凤，我累了，我倦了，我烦了，我的心碎了，再也无法愈合。因为你的冷漠，因为有关你所有的一切，我的心彻底的失望了。

也许是你我有了太多的回忆，有了太多的美好，有了太多幸福的言语，所以我一直都活在我们曾有过的日子里。

可是，当无情的现实告诉我，你变了，变的我都不认识你了。我的心都寒酸了，彻底的绝望了。

我知道，也许你经历了很多让我想不到的磨难，所以才造成了今天的你。

凤，说句实话，今天的你，我有点认识了，不了解了。我看不透你，只感觉我们之间的距离越来越远，远的我都不知道你是谁。

很多的时候，我也一直在问我自己。你是我曾认识的凤吗？你是我曾最好的朋友吗？你是我曾最好的姐妹吗？

我不知道，我突然开始怀疑我自己。我到底是怎么了，这明明是你，为什么我会用怀疑的眼光来看你，想你。

凤，面对今天的你我，我好想回到最初的那个你，那个我。虽然有点傻，有点天真，可是至少我们的心灵是透彻的，是明确的。

而如今的你我，我看不透，也想不明白。我不想让彼此都这样一直伤害下去，因为我怕总有一天所有的美好的回忆都会消失不见。

凤，我真的不想有这么一天，我真的很害怕有这么一天。因为我们是从小一起长大的朋友，姐妹。

这么多年来，我们一直不曾失去联系，也一直都相互牵挂着。而如今，我更多的时候在想，我只是你一个可以利用的工具而已。

很多的时候，我觉得我对于你来说，是一个多余的人。我知道，有时候我的关心，却换来了你用简单的话来敷衍我。

尽管有时候很生气，可是我还是原谅了你。因为我是真的很在乎你，在乎我们之间的那份感情。

明知道你有时候欺骗我，明知道你会敷衍我，可是我还是选择假装一切都无所谓，一切都可以原谅的。

也许我可以骗过你，可是我始终都无法骗我自己。多少个深夜，多少个黎明，我一直都在眼泪中度过。

面对你对我的欺骗，面对你对我的冷酷，我有多伤心，我有多绝望。也许我的太过于关心，让你觉得有压力，有负担，也有烦恼。

如果真的是这样，你可以告诉我，我完全接受。我并不是一个小气的人，并不是一个不能接受别人批评的人。

凤，我真的累了，不愿再想你我之间的所有的纷纷扰扰。我一直都在不停的告诉我自己，忘记该忘记的，记住该记住的吧，也许这才是最好的结果。

凤，一切都在不言中。无论未来将会如何，我都真心的祝你幸福，祝你快乐。

没有你的日子里，我会更加珍惜自己。没有我的岁月里，你要好好的保重你自己。

往事如风，岁月如歌，我们都无法回到最初的你我。既然如此，为何不好好的面对今天的生活，为何不好好的面对明天的人生。

凤，从今以后，你要保重你自己，答应我一定要过的幸福，一定要过的快乐，因为那是我希望的，我想看到的。

最后，真心的希望你的未来充满着明媚的阳光，充满着生机勃勃的春天，充满着微笑自信的笑脸。