岁月的风尘，卷起千层忧伤散文

忘了，是从什么时候开始学会烦恼，在日出和日落的边缘寂廖。

忘了，是从什么时候开始学会寂寥，在花开和花谢的季节聒噪。

忘了，是从什么时候开始学会聒噪，在秋来和秋往的岁月烦恼。

－－－题记

一个人在熟悉的道路上，没有任何情绪，在这迷人的秋光中，忘却时光的漫步。我喜欢置身这样的自然中，也喜欢这样的安详和静谧。或许只有在这样的氛围中，我才能够真正的找到一丝浅浅的安慰，才可以放下那白天里笼罩在脸颊上的层层伪装，只有这样，我才能够把那些走过的故事细细思索，缅怀那过往的忧伤。

时光好像未曾等待过我，我永远追不上它的脚步。于是，我只有静静的生活在那早已过去的岁月里，生活在那沉沉的记忆中。似乎早已从某一刻开始，这已经成为里一种习惯，或许自己想过去摆脱。可是，在无尽的徘徊之后，我还是回到了那个原点，那个充斥着阴郁的地方。

很多时候，我一直都在怀疑，是否自己真正经历了很多很多。如果有，为什么自己会没有那些记忆；如果没有，那又为什么在这样渐冷的秋季，在看到落叶轻轻飘下后，我总是无故的落泪。我似乎早已将自己置于一个无止境的颓圮之中，在这样的世界里，我才会是真正的我。仿佛现实中的我真的只是一具躯壳，

一个没有灵魂的生命体。或许从一开始，那些经历过的事情，早已随着那年的秋风远去，剩下的，只是留给我的眼泪的结晶。

这样的日子从来未曾从自己的生活中离开，就像这个迷蒙的秋季，在这一刻，在耳畔响着的郑源的《不要在我寂寞的时候说爱我》。我总是觉得，这熟悉的旋律，演绎的真的是我自己的故事。应该真的是这样，没有人会知道我是否真的有过寂寞的时候，因为没有人曾告诉过我，或许只有我一个人的.时候，我才会寂寞吧。

天空似乎在刮着风，不知道是自己的感觉，还是本应该是这样。今夜的风似乎也是那么忧伤，如同我的思绪，那样粘稠，那样的让我窒息。秋季的风或许不知道这些吧，它只是轻轻拂过我的刘海，然后从我的额头经过，或许它也看到了我额前那细细的皱纹，但是它永远都不会懂一个人时的落寞。

春季的风似乎从来没有人钟爱过。春意绵绵，代表着萧条与寂灭，所以春季的风也是惆怅的。我在想，在这样的风里，是不是会有一个身影，像我一样的，踩着迷离的八字步，无止境的徘徊着。或许他的徘徊不是因为和我一样的原因，但可以确定的是，他的心情也会在这风里，像那缓缓飘落的枫叶，漫无目的的游荡着。

我并希望能够找到一个和我一样的人，至少我知道，我走过的路，并不是自己想要去走的，只是因为生活的仓促和岁月的无情，我迫不得已的接受了这样的轨 迹而已。这一刻，我更加的希望，从我生命中划过的那些笑脸，能够永远的留在时光的脚印中，永远不会风化。

这一刻，歌声突然变了，好像是星弟的《越远》。是啊，没有你的时间越走越远，不再看见，让我微笑的鬼脸，没你的天空变得好讨厌，我还是站在那地点，等待着你出现。这样的旋律，应该是我想要吧。我希望有一天，我能够逃离这样的生活。

我期待，在某一刻，我能够像海绵宝宝，总是能够扯出那样天真的笑脸。

歌声停了，似乎身边多了一些人，那样熟悉的脸庞。看着他们，我似乎应该去做一些事情了。至少，不管生活多么无奈，我总要再自己一生的路途上留下一些坚实的脚印吧。或许，从这一刻开始，我又要戴上自己的面具，去面对这样纷杂的生活了。

当这沉沉的季节落下帷幕，下一刻的我会是什么样子呢。我看着花开，轻轻告诉自己：不是无情，亦非薄幸，只是我们一生中会遇上很多人，真正能停留驻足的又有几个？生命是终将荒芜的渡口，连我们自己都是过客。

这么明显我还傻什么

试著放鬆自己和他...想放下又捨不得!情人节是最后的底线了...那天中午吃饭,喝咖啡时就一付心不在焉...(这么明显我还傻甚么...)傍晚在家做完就走.......(这么明显我还傻甚么...)昨天跟他说"我们是不是发展的太快了因为我们早就认识的关系""有时候都想说不应该这样, 但是我都经不起诱惑..."他说过喜欢和需要是不一样的, 我说有喜欢才会有需要..于是问他"你是需要多一点还是喜欢多一点?" 他回我"喜欢"...(一点都没有诚意)我说: 但是我对你一点都不重要吧? 他说: 怎会不重要! (这也感受不到诚意)我说: 你有想过我们适不适合的问题? 停了一下,他说: 我们不适合吧! 看到你妈, 我要叫妈还是阿嬷?(他虽是半开玩笑的说, 但是很伤吧!)我说: 所以我们在撑什么? 他说: 我们在过生活啊! (是! 是像在过生活而已!)我说: 如果找到适合的要告诉我, 我会放了你的!"所以你是说我要结婚了再告诉你?" "不是! 找到就要说了! 还是已经找到了? "他竟无言...(试探! 这么明显我还傻甚么...)我说: 就像那天你问我"如果明天你要结婚了, 我会怎样?" 我说:如果你忍心这样对我, 那我怎样,对你就都不重要了!说到这, 走到大门口, 他回家我上楼...哭一下下..昨天为什么会说这些? 因为又是傍晚在家做完, 整理好之后他又过来抱住我, 直觉反应是他要走了...于是问他:你要走了喔? 他可能察觉这样不太好, 就说:走去哪? 吃饭啊!...我可不可以不要傻傻的!

不舍、别逞强

很久没有这样了，这么渴望和自己独处。今晚的我有点烦躁，不管任何人的事，我想。 我需要如此说服自己喉咙深处有种硬咽，心里酸酸的为了什么？我真的不懂也许有时候，我们就只是需要自己和自己谈天不经意间受了伤，我们总选择忽略，以为掠过下一篇章节，就什么事也没有了只是感受比较诚实，不舒服的时候，就是时候歇一歇了不需要逞强也许是最近太多的道别，我终究还是不舍的虽说有很多的埋怨，但也有更多地珍惜如果没有那个人，也没有的成就现在的我谢谢

无条件接受自己

亲爱的，我知道你在经历的，我知道你为了一份爱让你自己受苦，我也知道你的感情多么丰沛。我知道你有好多的爱迫不及待要送给别人。亲爱的你没错。对不起、请原谅我、谢谢你、我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我爱你。我真的真的非常爱你。我让爱的光包围你，让你感觉到你是被爱的。你是被我爱的。万有归一，就是爱。所有的人在灵界都是相爱的。大家都是相爱的。所以他也是爱我的。亲爱的对不起，在我心裡你已经成为亲爱的了。昨天不该对你发脾气，不该用情绪勒索你，不该让你承担那些。每个人要对自己的回忆负责。若要爱你就是要爱你的全部。从你的声音中还是能感觉到你，多少还是透露出一点温柔的。我知道你其实是开心的。其实在你身上，我看到了好多自己一直想改变的习惯。我也一直让自己不再这么紧抓、让自己可以更加放鬆，无论你在不在或有没有回应。但我知道我们一定会在一起的！一定会！其实你一直就在那。关于目前的状态，其实上天一直在眷顾著我。那天在地上看到了羽毛、又在梦裡面梦到爸爸。谢谢祢们的照顾。刚刚抽了扬昇大师卡，抽到「灵性吸引力法则」。我要疗癒这个情况。不管他的考量是什么，那都只是表象、幻象。「你们早就在一起了呀！」一定要听到你对我说你爱我。一定要。

如何激起自己的热情

你可以和大天使加百列合作，加百列可能可以给你一些方向你可能太过于执著在单一面向，看事情或做事情都只有一条单行道在走也许你可以思考一下，要学习并且接受每件事情都有不同面向和观点同样的事情不会只有一种方法能完成不要太执著于只有一个方向前进这样才可以帮助你更快发挥出你的热情不会只有一个方法去开始、去做你真正有热情的事特别是你要站在常规跟主流的外面去看拥抱自己的独特、不要害怕跟大部份的人不一样有独有领导魅力，若有机会展现不要吝啬去争取→害怕自己展现自己的不同

生活感悟

生活中其实是没有绝境的，绝境只是在于你自己的心没有打开。女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿……过的不开心的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切。自由是做你喜欢做的事，幸福是喜欢你做的事。暧昧是，有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实地发展一段正式的关系。暧昧是，明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制。你知道没有可能，但又捨不得放手。暧昧是，有进一步的衝动，却没有进一步的勇气。暧昧是，互相欣赏，却又不属于对方。七年，可以彻底忘记一个人。科学家说 ，不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊癒，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一箇旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会乾乾淨净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。过去的事不要去想，因为你无法改变过去。将来的事也不要去想，因为你无法决定将来。我们所能做的就是享受当下。人必须全然地活在此时此刻。其馀的，都是妄念。一家咖啡馆的牌子上写道：「 我们没有WiFi；和你身边的人说说话吧！」世界上最遥远的距离，是我就在你身边，而你却在玩手机。。。

笨蛋在墙角哭，傻瓜会心疼吗？

没有人知道我的不开心没有人知道我的失落没有人知道我的恐惧也没有人知道我为何堕落也没有人能听懂我的心声更没人懂我理解我如果在某一天我因为某件事而哭泣一直的哭有人会很心疼么？谁会安慰我？又有谁会陪我一起哭？如果我哭了会有谁能理解我心中的伤痛?如果在某年某月的某一天我为你而哭泣你会怎么想怎么做？如果某一天我在你面前哭，你又会怎样呢？如果只有最后一次哭的机会我一定一定不让你看见因为我怕怕爱我的我爱的人为我担心为我难过 我的亲人都很爱我，我的朋友也很关心我但是如果我哭了你会心疼我吗？（进来的你想过这个问题吗？当身边的人哭泣时你有没有善意的伸出一只温暖的手呢？如果有人为你哭泣，那么请珍惜这个人，至少Ta对很你真诚友善）笑不代表我快乐哭也不代表我难过我愿为亲人朋友笑着活下去宁可笑着流泪也不要让别人看见心中的痛总有人能读懂自己似乎那个人曾未出现过