那些年一个人散文

那些年，已经在时光的隧道里穿行。是否还有人记得，那些的岁月里，青涩的面孔，天真的笑容，还有毫不掩饰的话语？

回首来时路的每一步，已经遗忘的事情，仿佛历历在目。不敢承认，不敢记起，深怕现在的自己不是最初想要的自己。人，原来是如此的脆弱和无助，在过去的面前，不堪一击。

我的任务是学习，学习，还是学习。我渴求有自己的时间，有自己的空间，有自己的自由。可是当我回神后发现，时间依然是我自己的，空间依然是充足的，自由不再是奢求。但，为什么我还是觉得很满，很急，很忙，似乎有一大堆事情等着我去做。苦恼，烦躁，时刻侵袭着我的大脑。

我慌乱地忘记了很多事情，比如同学的叮嘱，比如自己原本的计划，比如想要买的东西，都被一一忘记。我还记得什么？是的，我还记得我要考试，我要看书，我要学习，这就是我大脑现在固定的模式。原来，我已经忘记我自己的存在，为其他而活。

曾几何时，我还在家里悠哉地喝着茶，看着电视，玩着电脑，一副优哉游哉的样子。老妈在房间外催我吃饭，晚上催我做作业，然后生气地骂我，逼我看书学习。我总是一脸的无所谓，然后照样过我的生活。老妈打了我几回，说了我几回，我最多认真一时，之后她一走，我又开始放肆。后来，听说大学更加的自由了，我想我能摆脱我妈的唠叨了，我可以做我想做的事情了，没人管我，没人烦我。

到了大学后，我彻底颠覆了我原来的想法和做法。变得不再潇洒，不再沉迷游戏，我专注于学习。我考出了专业要求的资格证，我拿到了很多人期盼的奖学金，我获得了有史以来的三好学生的称号，我完成了很多人羡慕嫉妒恨的事情。我手舞足蹈，我喜出望外，我为我自己争光，让我妈高兴。可是，这些的背后，却是我深深的失落。

因为，我一直是一个人。

一个人在别人休息的时候看书，一个人在别人还在睡懒觉的时候去阅览室，当别人放弃的时候还在努力。一个人吃饭，一个人看书，一个人写信，一个人走走停停。

夜深人静时，思考着，一个人。

我在朋友面前欢笑着，侃侃而谈，时而幽默，时而搞笑，时而犯傻。这是不是我，真实的`我？

我经常会问自己这个问题，甚至怀疑我失去了自己。

当我不理智的时候，我会选择逃避，逃避去面对这个问题。

有时候，我会躲进图书馆里，面对着成千上百的图书，我的心里会平静许多。我不知道这是为什么，可能找书会分开我的注意力吧！我漫无目的地找着自己喜欢的书，看着泛黄的纸页，一本本的在我的面前展开。此刻的我，就像是在博物馆一样，欣赏陈列的古董或者物品。怀着一种单纯的心，去看待这里，没有嘈杂，没有拥挤，有的只是平静。虽然，没有看透生活的本领，但也能在此刻让自己不再浮躁。

有时候，我会躲进浴室，让洗澡缓解自己的神经。其实自己有时候太过于执着在一件事情上，明明不一定要自己完成，但还是硬揽了下来，结果弄得筋疲力尽。有时，明明可以不用那么拼命，但是扔向拼命三郎似的，花掉自己的课余时间，硬让自己埋在书堆里。有人说的一句话提醒了我，没人逼你，是你自己再逼自己。是啊，这些事情原本都可以拒绝，只不过潜意识就想让自己忙碌一点。浴室里烟雾缭绕的感觉，让自己置身事外，不再计较那么多，也不去思考那么多，只是专注地做一件事情，那就是洗澡。有什么比让自己放松来的更重要呢？

我是人，不是神，这是我在累垮时常说的一句话。可是，我在生活上，却从未提过。我一直想做个女强人，不管是在学校还是在社会，这是我一直想要的梦想。可是当我某天回首的时候，发现，我现在的改变正是朝着我的目标的路线行进着。只不过，过去的我还没有意识到某些事情的重要性，而现在我更注重于表现和实践。这或许就能解释，为什么我会觉得自己不像自己的原因吧！

其实我还是我，只不过我的心不再像以前一般懒散。我知道了很多，也懂得了很多。我，一个人，要承受的不止是一个人的负担，而是整个家庭的负担。我要完成的不止是一个人的梦想，还有母亲的期望。我要达到的不止是学校的要求，更是整个社会的要求。我的目光变得更加长远，这或许就是大学给我的暗示。

我仍是一个人，但我不想太快地长大。如果可以，我想在回味过去的象牙塔的时光。可以躲在被窝里看看漫画，趁妈妈不注意的时候看小说，可以熬到凌晨。或者，看着书本，想象着以后的模样，像灰姑娘一样，有自己的水晶鞋。又可以和朋友打打闹闹，说着谁和谁的故事，暗地里流言四起。这样简简单单的时光，我曾经的确拥有。

回首来时路的每一步，每个脚印都很深刻，这是一种成长的足迹。从未想过离开家后会变怎样，现在我才明白，原来一个人的生活是让你懂得如何在孤单中，学会坚强，让你在寂寞中，独自成长。

请不要忘记，那些年，一个人。