哭灵伤感散文（精选11篇）

在平日的学习、工作和生活里，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。那么你真的知道要怎么写散文吗？下面是小编为大家整理的哭灵伤感散文，欢迎大家分享。

哭灵伤感散文 篇1

这天是母亲下葬的日子。按照规矩，中午一点前必须出灵。从早上开始，吊唁的亲朋好友就没有间断，吹鼓手们很卖力，鼓着腮变换着调子，苍凉的哭灵曲回环往复，悲悲切切！这是哥哥们昨晚再三再四给他们安顿好的。今天人多，要热闹些，排场些！院子里哥哥请来帮忙的亲戚邻居们四处忙乱着，做起灵前的各种准备。

英子跪在母亲灵前，望着那口硕大厚重的柏木棺材。棺材质地看上去非常不错！厚厚的板材，金黄的油彩上得很均匀，闪闪的发出亮光！最顶头两边各雕着一条小龙，做棺材的师傅手艺很不错，两条小龙精巧得很！母亲病重时，哥哥们提早商量后事，他们一致决定要为母亲买口最昂贵的棺材！不能让别人笑话了！但显然，这口棺材对于母亲来说是太大了。母亲身材本就矮小，又在病床上躺了二年多，更是瘦弱的象个八九岁的孩子。那天傍晚入敛的时候，英子看着母亲被众人抬起，轻飘的象片羽毛似的落在这口大棺材里，象是一下子被吞入了一个无底的黑洞，英子无端的就恐惧起来！此刻，母亲正静静地躺在这黑洞里，再过一会儿，起灵的时候，超度的师傅就会指挥人彻底封死了棺盖。英子很想看看母亲，但不行！嫂子告诉过她，不能破了规矩。母亲的照片立在棺材前头的小桌上，周围摆满贡品。英子看着母亲，母亲清瘦的脸憔悴但很光洁，那是摄影师的技法的结果！英子想起母亲土黄色的脸上深深浅浅的皱纹。照片上，母亲花白的短发梳理的很整齐，照像那天，英子一早帮她洗过了头。此刻，英子望着母亲，母亲也望着英子，眼里尽是不舍和疼惜！英子就这么直愣愣跪在灵前，静静和母亲对望着！

英子很难受，想到从此后，自己就成了没妈的孩子，她心里痛得象要裂了一般！但英子没掉眼泪，从昨天到现在始终没有。三天前的夜里，英子紧紧握着母亲干枯的、冰凉的手，伏在弥留之际的母亲身边哭得撕心裂肺，嫂子劝她不住，最后呵斥她：“将走之人听不得亲人哭！若听见了，就不忍心走了。你的哭声要是将妈唤回来，她以后生不如死啊！”英子不管这些，她舍不得母亲，尽管两年来，照顾卧病在床的母亲让她心力交瘁，但能陪在母亲身边，她毕竟是欢喜的！母亲将要永远抛下她走了！英子止不住的悲凉。嫂子们不哭，她们是希望母亲走的，英子知道。

两年前，正做饭的母亲突发脑溢血，送到医院急救之后从此再不能下床行走，说话也忽然就含混不清了。住了近一个月的医院，英子陪母亲回了家。自从五年前父亲去世后，母亲就一直单住着，顺带照顾两个上学的侄儿。英子在超市打工，儿子刚刚上一年级，母亲住院这些日子，英子跟经理请了长假，丈夫和儿子就暂时住在公公婆婆那里。哥嫂和英子一起送母亲回了家，嘱咐英子几句就离开了。但很显然，母亲离不了人！英子安顿母亲睡了，里里外外将屋子收拾了一翻。哥哥或嫂子几乎每天都来，不外乎站在母亲床边看看，不咸不淡的说几句话就又走了。没有人问过英子是如何帮母亲换洗被粪便弄污的衣裤被褥的，也没有人掀开被子看看母亲生疮的溃烂的皮肤。尽管英子每天很仔细地帮母亲翻身、擦洗，但长久的躺卧加上大小便失禁仍然让母亲的肩背和臀部长了褥疮。母亲很难受，英子更难受！如果能及时为母亲换掉弄脏的衣裤，时时帮母亲翻身擦洗，并及时擦好爽身粉，母亲应该会好受些吧？可是英子太累了！她忙不过来。英子想让嫂子来搭把手。

英子小心翼翼的跟两个哥哥说了自己的希望。大哥没言语，二哥象是早想好了似的说：“英子，按理说妈是我们大家的，不应该只是你一个人照顾。可我们都忙，实在抽不出时间来。这样吧，你也别去超市打工了，我和大哥给你出工资，你就继续把妈照顾好，就当你上班了！”大哥附和着点点头，没等英子说话，他们将一叠钞票塞在英子手里离开了！

两千块钱，英子被哥哥们雇来照顾母亲。哥嫂们偶尔来看看，但也仅是来看看！英子帮母亲擦洗按摩的时候，母亲常常就拉了英子的手，含糊不清的跟英子说：“丫头，老天爷咋还不收了我呢？把你害苦了！”说话间，浑浊的泪就流下来了。英子也就常常跟母亲说道：“知道我苦，所以妈，你要赶快好起来哟！”

母亲却终是没能好起来。煎熬了两年多后，她随父亲去了！

起灵的时辰到了，哥哥嫂子们披麻戴孝扑倒在母亲灵前，哭得惊天动地！两个嫂子，拖长了哭音在诉说，声声悲切，句句哀痛！英子木然地跪在她们旁边，没有眼泪！嫂子们哭灵的声音很响，她们在哭颂着母亲，倾诉着无尽的依恋和思念。英子忽然怀疑面前灵棚里躺着的，究竟是不是母亲？！因为记忆里，嫂子们似乎从没有对母亲有过赞美和依恋！英子知道此刻她也应该哭，她的悲恸应该更甚于所有人！昨晚嫂子就嘱咐过的，起灵时，儿女一定要哭，谁家儿女哭得厉害就说明谁的儿女孝顺！不哭或者哭声太少，外人是会笑话的！但英子哭不出来，母亲走的那一夜，她的眼泪仿佛就流干了！自从瘫痪了之后，母亲就一直想追随父亲去了。英子亲眼看见母亲的每一份痛苦，感受着母亲的每一寸煎熬！英子知道母亲最大的心愿。如今，母亲终于如愿了！母亲解脱了！英子舍不得母亲走，但想到这些，她又从心底里释然了

唢呐响起来了，婉转、悲凉，身边哭声响作一团。起灵了，英子看着照片上母亲的眼睛，默默道别：妈，一路走好！

郜小虹一个钟爱文字的教师，业余喜欢涂鸦。现供职于宁夏平罗四中。

哭灵伤感散文 篇2

又是新一年，我不由的想起了去世的亲人们。亲爱的姥姥姥爷、爷爷奶奶、二姥姥二姥爷、姨奶奶姨爷爷，还有大姨妈大姨夫、二姨夫、三姨、大舅二舅、大爷大姑，你们在后世过的好吗？

姥姥姥爷你们去世的很早，姥姥是一九七三年去世的，姥爷是一九七九年去世的，那时候妈妈才十多岁，幼小的孩童就离开了自己的父母，给妈妈心里带来很大的伤痛，从姥姥姥爷去世后妈妈就在我的大舅家生活。舅舅和舅妈对我的妈妈很好，我的妈妈得到了心灵的安慰，在妈妈二十多岁的时候就和我的父亲结婚了。在姥姥和姥爷去世之前最疼我的妈妈了，因为我妈妈是家里最小的一个孩子，我听妈妈说姥姥和和姥爷都是得心脏病去世的。妈妈到现在都一直在怀念我的姥姥和姥爷，我祝愿我的姥姥和姥爷在后世能够幸福快乐。

我的奶奶去世的很早，奶奶去世的时候我的爸爸才八岁，听爸爸说奶奶是在领爸爸回老家的时候在火车上去世的。奶奶被埋在山海关了，奶奶去世的时候爸爸什么也不懂，大家想想一个八岁的孩子能知道什么啊！我的爸爸好可怜啊，爷爷是一九八五年去世的，爷爷去世的时候我的姐姐才只有三岁我还没有出生。我从小就没见过我的爷爷。奶奶去世后我的爸爸就在我的大爷家生活，我的大娘特别的疼爱我的爸爸，就像妈妈疼爱孩子那样的关心，爸爸长大结婚后爷爷就一直在我家生活，我的妈妈对爷爷特别的关心，爷爷去世的时候是在我家去世的，爷爷是睡觉睡过去的，在爷爷去世的前一天晚上还给我家交牛奶帮我们邻居家找鸡那，第二天爷爷就永远的离开了我的家人，现在我们还很还念我的爷爷。爷爷奶奶你们就在后世享福吧！我们会想你们的。

二姥姥和二老爷我都没有见过，我知道我的二姥姥有一个女儿和一个儿子都在济南。我的家人和我二姥姥家的女儿一直都有联系，我的那个姨妈在济南我们虽然没有见过面，但是我们有网络可以在网上和我的姨妈聊天。我二姥姥和二姥爷是什么病去世的我们不知道，就连我的妈妈在小的时候见过他她的叔叔和婶婶。我也是要祈求真主在后世保佑我的二姥姥和二姥爷。

我的姨爷爷是一九九七年去世的，姨爷爷去世的那天下着雨，是我大哥告诉我家的。当家人听说的时候心里特别的伤心。我姨爷爷的个子很高，一米八十多的大个，留着一个长胡子，姨爷爷活着的时候经常在他家的门口的石头上拄着拐杖在那坐着很幸福。他的妻子也就是我的姨奶奶是在二零零四年去世的，姨奶奶去世时她的大儿子和她的老孙子一直给伺候走的。她的老孙子是一个特别孝顺的孩子，姨奶奶她的脾气不好，但是对我特别的好，姨奶奶活着的时候特别的疼爱我。我上学回家的时候，姨奶奶买很多好吃的放在她的女儿家，等我放学后叫我拿回家吃。姨奶奶脾气不好，但是心特别的善良。我很爱你们亲人们。

我从来没有见过我的大姨妈和大姨夫，但是我们在他们活着的时候经常打电话。大姨妈是二零零三年得胰腺癌去世的，大姨妈得病后遭了很大的罪。大姨夫和大姨妈是得一样的病去世的。大姨夫是二零零一年去世的。我大姨妈和大姨夫得病很遭罪，我很同情他们，在大姨妈去世四年的时候我去了他们的坟地，是在北京，我去后哭的特别的伤心，心里别提有多难受了。你们在后世要幸福啊！

二姨夫去世是心脏病。也是二零零一年去世的。那时候我的二姨妈没有在家，在北京伺候我大姨妈和大姨夫，二姨夫和大姨夫去世时同一天去世的，很让我们家人伤心。我的二姨夫小时候最疼我，从来没有说过我，听到我二姨夫去世这个消息我一晚上没有睡觉很伤心，很害怕不知道为什么啊！怀念我的二姨夫。

三姨妈去世的时候我才八个月大，是一九八八年去世的，我那时候什么也不知道，我听妈妈说我三姨妈是心脏病去世的，让三姨妈在后世里幸福。

大舅是二零零八年去世的，是心脏病去世，我大舅生前特别的胖到得病的时候瘦的的特别的严重，大舅去世的时候妈妈在骗我说你舅舅病了我和你爸爸去看看，那时候我在两元店上班，我得知大舅去世的消息我哭的特别的伤心，我去参加舅舅的葬礼哭的`特别的伤心，从家人去世的这么多我从来没有去参加他们的葬礼，但大舅去世的时候我去了，我很伤心，大舅一路走好。

二舅是二零零三年去世的，是得的肺癌，舅舅得病的那段时间舅妈对舅舅照顾非常的好，癌症最后我们随也没有挽救回二舅的生命，我没有为舅舅送行很后悔，亲人们你们要走好啊！

大爷和大大姑去世就差三天，发送完大姑那天的晚上大爷也因突发脑淤血离开了我们。大爷和大姑去世都是二零零零年去世。大姑去世是瘫痪，是她的老儿子和我姑夫给伺候走的，家人很伤痛，亲人要幸福啊！我们永远会想着你们的。

亲人们你们为什么离我们而去那，我们还没有给你们做些什么，还没有去关心你们照顾你们，你们怎么就这样离我们而去那，你知道你们这一走得我们带来多大的伤痛吗？我们没有别的只有我把她写在我的空间里，留作永远的回忆吧！亲人们你们一路走好，我会祈求真主保佑你们在后世能够幸福快乐健康！你们的孩子慧慧永远不会忘记你们，我们要永远记住你们。我们要让我们活着的亲人健康长寿，我会孝敬活着的所有亲人！你们相信我吗，我能做到！相信我啊！在这斋月里我会想到你们，我心里很难受真的，亲人们我会永远想着你们，永远怀念你们的！

哭灵伤感散文 篇3

夜空，漆黑的像一口锅底，凛冽狂猛的寒风如厉鬼般嚎叫，刮倒了小树苗。“哗哗”的暴雨猛烈地抽打着大地。昏暗的路灯垂头丧气地高挂着，大榕树在狂风暴雨中痛苦地挣扎着，孤独的乌鸦在悲苦地鸣叫着……

父亲病倒了，一塌糊涂地倒了，站在病床前，我疲倦的脸上已分不清是挂着雨水还是泪水，红肿的双眼焦虑地望这父亲苍白的脸。回想父亲在病床上是那样的无助，那样的痛苦，那样的凄凉。我可亲可敬的父亲啊，您为什么走得这么匆忙，连给我打声招呼都来不及。

在亲朋好友的帮助下，我赶紧为父亲布置灵堂，请来佛祖超度亡灵。在守灵的日子里，我自疚，我惭愧，我没有好好地陪着父亲走好最后的日子。我总是四处奔波，在江南烟雨迷雾的大街小巷中奔波，在繁重的工作中奔波，在日复一日单调的生活中奔波。我没有好好照顾好我的父亲，我总是工作，写作，总是如避世般在城市的角落里静静地耕耘着。可是，父亲却抵挡不住病魔的侵扰，和我远隔山山水水，无法用最纯朴的声音召唤儿子回家。

晚了，一切都晚了，摆置的灵堂和佛堂虽然典雅高尚，佛法尽管能超度亡灵走向极乐世界，但我总是泪流满面。回想父亲无微不至的关爱，儿时顽皮的我在父亲眼中总是那么可爱；在母亲生病的日子里，父亲总是和我守候在母亲身边，一刻都不愿意离开；每次我回家的时候，父亲总是操劳着一桌好菜色。我亲爱的父亲啊，你叫儿子怎能不心痛？

雨渐渐地小了，一阵寒风扑面而来，一声轻响，故乡池塘边的老树上不知何时掉了了一个东西，我慢慢走近去，借着夜色，看清楚这是一只羽毛还未长齐的小鸟，它神色慌张地看着我，充满恐惧。我心里一酸，同病相怜之心犹然顿生，好怜悯的捧在手心里抚摸着它。可是，鸟儿却惊叫一声，跳开手掌跌倒在地上，跌得伤痕累累。我的心里变得很寒。为什么？为什么这世界这么残酷，阵痛的生离死别，无法言喻的悲伤，幸福的日子总是被打碎？

哭灵伤感散文 篇4

夜已深，病房已静，望着女儿的最后一袋吊针，一滴一滴的滴下，我的心如刀绞，茫然的观注着女儿的动静，思绪深处又回到了老家，又回到了从小到大母亲对我的点点滴滴，回到回想起了她在家在世时的处处身影，想必此时此刻您的遗身已运到家了吧？您的灵魂是否也回家了呢？

耳边响起姐夫们叫我无论如何明天赶到家和姐姐们的埋怨声，才知道那一夜您疼的多么的伤心，老父亲要打电话您却说忍忍，考虑姐姐姐夫们白天干活很累，在您仙去的今天我也才知道您说我的路程最远，住院的消息只告诉了大哥二哥，大哥二哥说明天再回来看您，您今天仙去的前一刻还说等大哥二哥明天看您了就一起回去，回家，您卻怎么就不等到明天呢？乍就这么匆匆离我，离我们而去呢？

您可知道？您可知道您让儿子我陷入了两难的境地，您的大孙女今天刚住院还下了病重通知啊，在您仙去的这一天我夲应该带她们回来看您最后一眼，在您灵前磕头，可您叫我如何做？您乍就不能再等等？等我这一家子给您磕头的机会？您这是埋怨，埋怨我少给您打电话，埋怨我经常不回家！每次回家您总嘱咐我不要与人结怨，吃点亏不要紧，有事没事多给您打打电话，上次送您小孙女回来，没想到是最后一次见您！至今回来之时您总叫我多带点家乡的吃的，说我的路程最远，又难得回来一次，我才回无锡多久？一个月都没有哇！这些都还犹如昨天历历在目，您就乍就这么走了？也不给我一个尽孝的机会。

虽说姐姐姐夫们叫我如果实在离不开就不要回去了，但是如果这样您叫我今后今后如何做人？所以我决定无论如何我一个人都得回来一趟送您最后一程，磕头谢您对我一辈子的养育之恩！妈，您得一定等我！等我回来！

母亲您走了，我翻出去年您俩孙女暑假回来看您的照片，想起您住院时我的那个电话，竞是您最后一次与我通话，您告诉我您一切都好，住两天院就好了，叫我不必挡心，小孙女放在家里也叫我放心，会带得好好的！如今想起您的声音，我心中充满了遗憾和痛楚，我有天塌地陷的绝望，有四顾茫然的张惶，有无处容身的凄凉，我忍着泪水滴落手机，让所有的绝望痛楚凄凉都飞灰烟灭吧，不必再倾诉，母亲知道我知道，一切都埋在心里吧。苏轼的那句诗句”千里孤坟，无处话凄凉”，母亲啊，你可知道儿在千万里之外，无法入眠，当您仙去的那一瞬间，您是否一缕香魂飞回了魂牵梦想的马蹄寨？是否了却了您现实中未了的心愿？想起了小时候母亲您给我炒鸡蛋，想起了母亲为我在田间擦汗时的温柔体贴；记起母亲淋着倾盆大雨踏着泥泞的土路接我回家的情景，记起母亲在严寒中的身影，记起“朝廷的长子，百姓的幺儿”您対您这个幺儿一生成长的点点滴滴……

母亲，您走了。刚刚大嫂打电话给我，说大哥大嫂二哥二嫂刚刚赶到家，您正在入棺椁，您说您给您买的那么多新衣服您都还没穿，我叫他们棺椁一定不要封死，我还要看您最后一眼。

母亲您长得很高大，但您很平凡，很善良，很慈爱，很无私，很温柔，很体贴。或许今后我只能在梦里见到您啦，也许还会梦见母亲您对我说，您在天堂里一定还会牵挂和保佑我们，和您的一大邦子子孙儿女，让我们在以后的日子里还是那么勇敢的面对一切困难，学会不哭泣，以感恩于您的在天之灵。

哭灵伤感散文 篇5

一直处于那种没有记忆状态，所有的人和事都好像忘了，也不认识了，当我再次去看望她的时候，她依然处于这种状态。她礼貌性的问好，让坐，语速很慢，很诚恳，我带了些礼物过去，她看了有些无所适从，手不知该怎么放，嘴巴也不知该说什么了。她说她这个没用的人不应该一直让我们分心劳神，浪费钱财。我知道她一定是忘了我是谁了，果然，我说：外婆，你知道我是谁？她微张着的嘴，没说出一个字，眼睛一直盯着我的脸，只是摇了摇头。

我喊了声：“外婆”。她脸上瞬间有了笑容，像是喃喃自语：“这丫头傻人有傻福呀，打小时候外婆就喜欢，她妈当年还……”舅说：“你瞎说什么呢，这就是丫丫。”

“丫丫，丫丫”。她眼里满是慈祥像是在回味亦或是回想，“她又兴奋的讲着丫丫的故事，“当年她妈还说不要她，是我看这丫头就不错……”

“您知道我是谁？您认识吗？”您又轻轻的摇了摇头，眼睛一眨不眨的盯着我的脸，一会又掉过去了，好像是失望。

我牵着那双干楛的手，告诉她，我就是丫丫，她一脸欣喜，又盯着我的脸好一会。“你不是丫丫，我不认识了，我不认识你，丫丫这孩子这么高，脸像桃子颜色，短头发，她妈妈从不让她扎辫子，也只有我才会帮边梳两辫子，那时她就要快乐好几天。这傻丫头我就说她有福气……”她说着还用手比划着，脸上的表情一会是高兴，一会又是失望。

“外婆，我牵您出去走走”。她听了像是很开心，又很快摇了摇头：“我不去，哪也不去，上次就是因为出去，没注意绊了个跟头，差点丢了命。我不是怕死，我是怕我死不了，如果瘫床上那又要麻烦他们，我这一把年纪的，不能再作贱他们。”

“眼睛不行了，这脑子也不行了，上次上厕所在厕所里睡了一觉，醒来还以为在床上，把他们好找。”

“梨树今年开了这么多花，丫丫回来有梨吃了，丫丫最喜欢吃梨，不吃饱不放。嘿嘿，你说这丫丫，那肚子吃那么多梨也没事，这丫丫……”她就这样自言自语，一会点头一会摇头，她不停的念叨着丫丫，却不认识眼前的丫丫。

她病了，她瘦的只剩一点点，眼睛也不睁，话也不说，偶尔有人来过，她说“我这把年纪，还作贱你们，哎……我不要住医院，你们把我送家去。”

她不要人照顾，除了和她一起的舅，她总说：人老了，不能讨人嫌。

她奇迹般的好转了，连医生都不能理解，她说：“死不了，就要活过来，不能麻烦人”。

她说：“还可以等到重孙子，等到丫丫结婚，等到你们一家家好过点，再走。只是我这眼睛越来越不好了，脑子也不行。你看外面这梨树上多少花呀，到时间你也来吃梨噢。”

哭灵伤感散文 篇6

我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌，在2007年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌，辛酸艰苦的67年的人生旅程！

我爸一生耕耘劳作，养育了三个儿子，一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福，兄妹和睦相处，关系非常融洽。三个儿子都在本地生活，老大我在当人民教师，两个弟弟继承老爸事业，在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙，非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时，小妹和妹夫放下手中工作，带着心爱的女儿回故乡，照顾和侍侯老爸一个多月，直到老爸去世，尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事，小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了！每当节假日，小妹就来电话问候母亲的生活起居，安康情况，以表作女儿的一片孝心！

老爸虽然没读过几年书，但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候，老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间，老爸就沏上一杯茶，卷上一支旱烟，喝着抽着，在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外，只要听了故事，他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上，我们怀着伤痛的心情，车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵！

老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲，老爸就烫一壶烧酒，慢慢就着，品着，醉在故事情节里，完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧，发愁。直到化险为夷，才安心！并且教育我们做个懂事明理，孝敬父母，有文化的人！

老爸爱抽烟，爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日，或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际，老爸先育烟苗。把池子土翻松了后，很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来，然后用筛子把细土配在池子里，施肥后中上烟。每天侍弄烟苗，锄草，灌水。等到烟苗该栽的时候，我们全家出动，栽的栽，浇水的浇水，填土的填土，好不热闹！在一片欢声笑语中，不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大，老爸就更忙了！锄草，浇水，掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着，欣赏着，好不快活啊！等到入秋，把上烟的烟叶一一割下来，用草绳连起来，凉在园子里。每天给它翻身，下雨时把它搬倒仓房里，小心呵护着。老爸侍弄的烟，香甜可口，劲适中，不辣，不呛嗓子，味美。等亲戚朋友来串门，老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时，老爸就笑开了花！07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期，得了不治之症！但老爸一如既往地把烟侍弄好后，交到母亲手里深情地说：“一辈子我没给你搌什么金银珠宝，亏你了，但我把亲手侍弄的烟留给你，做个纪念吧！”。老爸去世后，我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊！

老爸爱喝浓茶。小时侯，我一放学回来，老妈就喊我：“老大要给你爸烧水！”。我放下书包，劈柴，打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的，灌它俩暖壶，等老爸下地回来，喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶，听着说书，夸我能干。看着老爸满意的神情，我自豪的不得了。心想：我能给老爸烧水了，以后老爸就不用自己烧水了，可以多休息一会了。在病重期间，老爸不能进食了，但很想喝口茶，抽根烟。后来烟抽不了了，茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前，二弟来电话说：“老爸想喝啤酒！”。我说：“家里不是有啤酒吗，开了让老爸喝呗！”，二弟说：“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后，买了一箱雪花牌的易拉管啤酒，送过去。一到家里老爸就让我开了一管，慢慢喝着，好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命，生命终止时只留下半管啤酒。

老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后，把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟，姑姑（老爸兄妹两个）姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望！

每当夜深人静时，我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶，抽着自己侍弄的旱烟，在听故事，陶醉在故事情节中！

安息吧，老爸！我们会记住您的教诲，照顾好母亲，孝敬好母亲，养儿育女，兄妹和睦相处，不辜负您的期望，好好工作和生活的。老爸！我怀着悲痛的心情，含泪写下这篇回忆，表示儿女们对您的深深怀念之情！以此告慰您的在天之灵！

哭灵伤感散文 篇7

父亲走了三年了，每次想起，我的心还总是不由的抽泣。昨晚深夜，梦见在老房子里，我与几个亲人跪在父亲的遗像前，我吧头低低的伏在地上痛哭着，忽然看见父亲站起来走向我，责怪：“你都这么大了，还哭哭泣泣的，再不能伤心了.”我哭着说：“爸，你受了一辈子的苦，还没享几天福就走了，还病了三年......”

我哭醒了，满脸是泪，仍闭着眼睛静静的躺着，仍由冰凉的泪水顺着脸颊慢慢的流淌着，流淌......想念父亲，感激能与父亲在梦中相见。

父亲高大干练，六十多岁时仍然容光焕发，头发虽然有些花白，但却向后顺理的梳的很精神，一身蓝色的中山装，无论新旧，永远是那么的干净整洁。父亲走路永远都是抬头挺胸，大步流星，显得那么的自信而神采奕奕。

父亲教了三十多年书，听母亲说刚开始不给工资，只记工分，到后来才发六块，十几块，再到几十块，我们全家就靠父亲这点工资生活。虽然只是个民办教师，但父亲总是尽职尽责地教书。由于父亲的教学质量高，不管是哪个村最偏远，条件最差，教学最落后，学区总会分配父亲去教。父亲骑着一旧自行车，常常天不亮就从家里出发，有时要走五六里，甚至几十里的山路去学校，实在偏远的就住在学校自己做饭吃，一个星期才回来一次。那辆旧自行车，也伴随着父亲走过十几年，有时是人骑车，有时遇到雨天山路泥泞却是车“骑”人，父亲就这样在风里雨里踏遍了十几所乡村学校。

父亲不管去哪个学校，教的总是最难管理，最差的班。放学后，父亲常会把一些差生留在办公室一个一个的补课，经过父亲的辅导，学生们的成绩总会很快提高。父亲还随身带着一把旧的手推子，学校的男生头发长了，父亲就在办公室挨个的推，有的推成光头，有的推成平头，给孩子们理发，也就成了父亲的课外工作。

父亲教过的班，每次在全乡的统考中，总能拿第一或前几名，父亲各种红色的荣誉证书，有厚厚的一摞，我没数过，可能有三十多本，估计现在还在老房子的柜子里。

我初中毕业的第二年，父亲说他老了，想退休，让我顶替他教，以后再找机会自己考教师进修。虽然只有七十多元的工资，但我还是愿意，因为我想成为父亲那样的好老师。但偏偏又被分到离家十多里远的最偏僻的小山沟里。开学前一天，父亲说不放心我去，他先去看看在做决定。父亲骑着自行车走了，回来后说：“你不能去，我往去走三个多小时，往回走三个多小时，山沟里下过雨，一路全是烂泥。学校在山坡上的破庙旁，几个男老师晚上就回家了，你一个女娃不敢住，无法生存。”听了父亲的话，我也没去教书。可以想象，在那泥泞的山沟小路上，父亲是怎样扛着自行车走进去又走出来的，他宁愿自己吃苦受累，也不会让我去受苦。

虽然有那么多的荣誉证书，可父亲的转正却一直拖着迟迟未办，每年教师的转正名额中都没有父亲，尽管如此，父亲还是毫无怨言，仍然尽心尽力地认真教书。父亲把他的学生当做自己的孩子一样负责，他觉的那是他的职责也是他的义务。功夫不负有心人，直到退休前，父亲才得以转正退休。

在我们十几岁的时候，母亲也常会给我们讲一些小时候的艰苦生活。母亲说有一年寒冬腊月，下了一场厚厚的积雪，眼看就要快过年了，家里穷得没有一分钱，父亲望着我们，便下了狠心，穿上羊毡鞋，布袋里装上半块黑面饼，一大早踩着一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上，父亲弯着腰，背着一捆毛竹艰难地走回来了，鞋里进了雪已经湿透了，鞋外面结了一层洁白的冰粒，看着让人心寒，但父亲还是因为能割到竹子而感到高兴。第二天扎成扫帚，再拿到集市上，一把五分钱，卖了三块给我们买了水果糖与过年的必需品，一家人高高兴兴的过了个好年。很难想象，在那样的冰天雪地里，不知道父亲翻了多少座大山才割到竹子，又是怎样背那么沉重，一步一滑的翻山越岭地走回来的。每次想到这些，我都会很感动，觉得心里暖暖的，在那个艰苦的年代，父亲用他的勤劳与爱，给了我们快乐与幸福的童年，而父亲买的那几块糖，不仅甜了我们幼小的心灵，也会甜我们一生。

父亲一生都过着简洁的生活，从不浪费任何东西，即使后来生活好了，他也不舍得花钱下饭店吃好的，咽菜受过苦的父亲来说，有米有面就已经很满足了。由于父亲年轻时长期在外，他也学会了针线活，自己的衣服，袜子破了，都是自己缝补。那年我回去，父亲拿着夏天的薄袜子补，针脚又细又平整，我夸赞地说：“爸缝的这么好，我还不会缝。一块钱一双，扔了我给你买新的。”父亲说：“补补还能穿，扔了可惜了。”

父亲生病前，身体一直都很好，从未有过大病或住过医院。六年前的暑假，我带着孩子看望父母，父亲说头有些不舒服，我们让去医院看，他推辞说不要紧是血压低。我们太大意了，也没带着去医院检查。当我回家后的第三天，弟弟打来电话说父亲在医院抢救，我一下子懵了，感到天旋地转，心碎了似的疼痛，眼泪“哗哗”地流着，我走时还好好的送我，怎么就突然病倒了呢？弟弟说是脑梗塞，我一路流着泪连夜坐车。天亮下车后外面下着大雨，我淋着雨踩着满路的雨水急跑医院。父亲躺在病床上，插着氧气，挂着吊瓶，憔悴的不象样子了。我泪流满面地走到床前握着父亲的手，父亲见我哭，歪斜着嘴吃力而含糊不清的说：“别哭，好着呢，没事。”哥告诉我父亲左半身没有知觉了，我的心更疼痛难忍，一辈子走路那么快，那么健康的父亲，怎么一下子就瘫了呢？我们都无法接受这个事实，而一辈子都很要强的父亲，内心又是何等的伤痛与煎熬啊。

父亲在医院住了十八天，虽有好转，但左半身还是不能动，出院后我们找人扎针、按摩、泡脚，父亲很配合治疗，他总是满怀希望，他相信一定能治好，也相信自己能早点站起来走路。经过两个多月的治疗，左脚总算有了知觉，扶着能慢慢向前移动，但却还是不能走。

想让父亲恢复，唯一的办法就是多走路。每次扶着父亲锻炼，我当他左边的“拐杖”慢慢挪一步，父亲就跟着慢慢挪一步，父亲用尽全身的力气，气喘吁吁，颤抖着身子艰难的移动。即使他腿软的迈不动了，整个左半身重重地靠在我的小身子上，他都不肯休息，还要继续锻炼，父亲的右手总是紧紧地抓着我的手，像个孩子一样显得是那么的不安与无助。而从他的眼睛里，却总能看到那种自信与坚韧，他是多么渴望自己能够站起来走路。一直记得父亲说的最深刻的一句话：“我不羡慕别人有多大官，有多少钱，只羡慕别人有一个健康的身体。”“能有个健康的身体”这就是父亲最大的愿望。可是，无伦我们全家与我父亲一起如何努力，父亲始终没能站起来自己走路。

父亲病了三年，我们姊妹五个换着照顾，而大多数都是母亲一人照顾。每年秋收完，我都会回去照顾父亲。母亲说，每当我来的那几天，父亲就眼巴巴地盼着，不停地念叨着，不停地看时间，我听到后有些心酸。我知道那种等待是多么的艰辛。此后回家，我不会提前告诉，有时快到时才打电话，有时干脆不说突然到家敲门，父亲又惊喜又责怪我没提前说。而每次我要走时，父亲总会让母亲拿几百元钱，他用能动的右手硬塞在我手里：“拿上路上吃饭。“不要，我有钱”“拿上，咋这么倔”父亲有些生气的用力推开我的手，我看见父亲的眼睛有些湿润，那一推，我感觉到了父亲对我无限的关怀，疼爱与不舍。怕父亲生气难过，每次只能含泪拿着。

父亲病重的时候，已经吃不下任何东西了，只能喂一点水维持。他的嘴唇干裂，嘴里翘着一层干皮，眼眶深陷，二十多天没吃一口饭，瘦得只剩下皮包骨头，让人不忍心看那瘦骨嶙峋的身体。虽然早已经说不出话了，但他依然神志清醒，他知道自己的时间不多了，但从来没有表现出忧虑，悲伤与恐惧，反而显得那么的坦然，平静。来看望父亲的亲人都难过的哭了，而父亲仍然祥与地用手比划着安慰别人别哭。

直到生命的尽头，父亲一直都是那么安详地，静静地躺着，我们都觉得是父亲累了，睡着了，直到姐夫用白纸轻轻地遮住了父亲慢慢变黄的脸，我的心猛烈的像被刀刺痛了，泪“哗”地涌出来，才相信父亲是真的走了........

父亲没有给我们留下一句话，就那样静静地，默默地走了，而他却都把坚强，自信与对生活的热爱，永远地留给了我们。

对父亲的想念，随着时间的推移，愈来愈强烈！爸，愿您在天堂安好！

哭灵伤感散文 篇8

青褐色的龙眼饱满圆润，有一种刚刚从树上摘下来的青涩感，我在第一眼看见它的时候十分吃惊，它有一只鹌鹑蛋那么大，这是龙眼中罕见的品种，叫广眼。我舅舅曾经在一个薄雾的早晨从乡下挑了担广眼到B镇。我是第一次也是至今唯一的一次看见广眼，当时我的牙齿刚刚长齐，对一切可吃的东西有浓厚的兴趣，我迅速抓起一只就往嘴里放，这时候床上有一个躺着的人扑到我面前一巴掌打掉了我的龙眼。这个人身材高大怒气冲冲，挡掉了所有清晨的亮光。他不顾我高声嚷叫，用他坚硬的巴掌使劲打我，那种辣痛的感觉从此留在我最早的记忆中。

这个身材高大的人就是我的父亲，他已经逝去多年。他在三十多年前身患绝症，死在异乡，没有人能确切说出他究竟埋在何处。据说父亲在N城火化后就地埋在N城人民公园内，这恰恰是多年以后命运安排我住了四年的地方。我的单位就在这个公园里，单位分给我的宿舍就是公园深处隐没在草中的平房。那是漫长而孤独的岁月，在漫长夏季的黄昏，或者冬日的午后，我常常独自一人在公园里游荡，在没有开发的荒芜的湖边和人迹罕至的后山，在太阳落山之前的时间里，我常常徘徊在那里，手里拿着一本书，我觉得那是一本英文缩写本《简·爱》。走遍了这个公园所有荒僻的地方，亚热带的植物繁茂无比，夏天铺天盖地，各种花朵的气味、植物的气味像浓雾一样隐隐浮动。我当时并不知道这里埋着我的父亲，十多年后这个消息使我久久震惊。在哪棵树的下面？被哪一片草所覆盖？

家门口对面的一棵杨桃树，在秋天我尝到了它的果实，味道奇异地从往年的酸涩变甜了。在B镇附近的山上，长着一种好吃的浆果叫稔子。在采撷的季节，我常常会在基地或棺材坑的旁边与那些硕大的稳稔子相通，它们明显地优于普通的稔子，明显地紫红饱满，充满浆汁，对于视觉和占有欲都是一大刺激，它给人的惊喜正如平淡的生活中突然出现的转机。我总是不加考虑就扑向它们，总是等我采完这些果实之后我才猛然醒悟，它们之所以奇异是因为它们生长在坟边，这种发现使我悚然心惊，某种冷嗖嗖的地气立即升起，然后我才发现，同伴们早就远远地绕开了这些恐怖的果实。

在N城公园十年前未开发的空坡上，我是否在繁茂的草木中感到过血缘神秘的亲和力？因为没有墓碑的确指，任何一棵树和一株草都有可能隐藏着我的父亲。在这些遥远的浓密草木中，我父亲的面容模糊地浮动。

他从来没有给过我一个确切的面容。我对他比较明确的认识是在十岁以前母亲的抽屉里，一本紫红布封皮的影集上看到的那些照片，在黑色的衬底上，父母的青春面容洁白姣好，像贮藏完好的新鲜水果，封存着以往完整而年轻的岁月。我喜欢在他们各自与同伴的合影中找到他们，那个高大而英俊的人，那个挺拔而亮丽的人，他们在人群中是多么醒目，母亲扎着长辫子，系着蝴蝶结，她的照片一直保存至今，父亲的照片在我十岁的那年消失了。十岁是我生命中的一道界线，在这一年，父亲的痕迹迅速消失，因为继父出现了。

最早的预兆就是抽屉里的紫红布面影集不见了，熟悉的东西突然消失总是使我感到不安，我每天打开母亲的抽屉，指望能重新看到失踪的影集。后来有一天它又回来了，我打开它，看到那上面是一些失去了照片的银白色相角，它们在黑色的衬纸上孤零零地漂浮着。我怀着忧伤翻动这本影集，所有与父亲有关的照片全都消失了，有时连着几面都是空白，只有母亲的照片还留在那上面，像失去了河水的鹅卵石那样光秃而孤独，有一种触目惊心的荒凉感。

现在我手头的两张照片是去年我回B镇的时候向母亲要的，她说这是仅存的两张，我不知道她怎么会保存了这样两张照片而把其余的那些散失了。一张是他与几个年龄相仿的年轻人的合影，全身照，大家微笑地站立在一所公家房子的门口，门相上贴着“庆祝元旦”，男同志一律穿白衬农和西装裤，上衣束在裤腰里，年轻的女同志穿着浅花连衣裙，令我想起已经陈旧的“布拉吉”的名词和前苏联的电影。母亲指给我看，他的确就是最高大的那一个。但他脸上的那小块相纸剥落了，整张照片除此之外都没有损坏，唯一看不清的恰恰正是在他的脸上，所有的人的脸都很清楚，他的身体也很清楚，但就是看不清他的脸。另一张是他单独站立在田野的风景照，他在远景上，人只有两根牙签那么大，身前身后是一大片水稻，侧旁有一所高大的白墙黑瓦房子，他拄着一只手，意气风发的样子，但我无法在两根牙签那么大的地方看清一个人的脸。

我总是无法看清他。去年在B镇，老家人曾商量是否到N城人民公园标一捧土代替他的骨灰，在家乡择一块风水好的地方立个位。当时我对此无动于衷，我怀疑他们说的这个人是不是真的与我有什么关系，他从不在场，我从未看清他，从未有过这是一个亲人的感觉。

我知道这是一个巨大的亏空。我知道一个人有父亲和没有父亲是完全不同的。

我想念你的多种方式

比如，我改变一种习惯——从前我不吃胡萝卜，现在我开始吃了。这样，每次我吃的时候，都想到你。

比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公交车，都提前一站下车，然后走路到目的地。这样，我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想起了你。

比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心地绕开它，换另一个词，这样我又想起你一次。

比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字。你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们。他们也许对我笑笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你。

比如，夏天的时候，天气太热了，我把瓶里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫作“想你”。

比如，我要去锻炼了。我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次。

比如，我不怎么提起，也不怎么去你所在的那座城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你。

比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你。而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，也都是有理由的，因为我认识你。这样，我随时随地都可能想起你。

比如，我遇到认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道他们都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想到你一次。

比如，我写小故事给你。因为是你要我写的，故事里的人和你有点儿像，我每写一次，就想到你一次。

比如，《PerfectDay》这首歌我很喜欢，你也很喜欢;这个词我很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了。别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢。

比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名;又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你。我把它们拿给别人看，说：“瞧，我有这么好的东西。”那个时候我可能已经有点老了，记性也不太好，不过还是想到你一次。

比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情？我回答说：“不记得。”但是我在心里，把所有关于你的事情又想了一遍。

比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑。这样我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我也会同样哈哈大笑，说：“我一点都不想念你。”不过，这样说其实是因为我有点羞涩。

比如，比如……

比如我写这篇文章给你时，天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都在想你。我的朋友会跟我提到这篇文章，提到一次，就又想到你一次。

哭灵伤感散文 篇9

时隔多年，还是时常想起我的父亲。伤心时，生病时，甚至是孤单的时候都会不经意的就想起那个熟悉的身影。时间过得真快，转瞬间父亲已经过世十三年了。岁月流逝中对父亲的牵挂和思念却从不曾变淡，甚至越来越深，越来越深·····

每当听见有关父亲的歌曲，我就会想念父亲。我也想给您唱‘这辈子做您的儿女我没有做够’可是我去哪里找我的父亲？

每当看见弟弟创业的艰辛，我就会想念父亲。如果有您山一样的依靠和教诲，弟弟怎会如此的艰难和无助？

每当看见别人家里的老人，我就会想念父亲。我多想也那样在您身边陪您说说话，可是我却再也没有这样的机会。

每当我听见别人给老人过生日，我就会想念父亲。您不知道给我过了多少个生日，我也好想给您过一次生日，可是您的生日我除了送点纸钱我还能做什么？

爸，我好想您。我刚刚过完自己的生日，我却不能再吃您做的手擀面。我还记得我十九岁的生日时您大热的天还给我擀面条，一脸的汗，却笑得合不拢嘴。您说我是大姑娘了，您说等着我买酒给您喝呢。可是如今我买的酒除了洒在您的坟头也只能女儿替您喝了。

一下子想起好多，想起小时侯您扛着我看秧歌，想起我考试考得好您对我的夸奖，想起我被欺负时您鼓励我说别怕，想起妈妈不在家的时候您给我梳的那根小辫子，想起我长大后和您的争吵，想起我不争气惹您伤心时您不忍打下来的巴掌，想起您最后和我说过的话·······

下个月就是您的生日了，昨天我在梦里见到了您，您说您好孤单。爸爸，我知道啊，可是我除了想您我还能做什么啊？树欲静而风不止，子欲养而亲不待啊！您放心吧，我会好好孝顺母亲，照顾弟弟，也会好好照顾自己。不管时间，空间如何变迁，我都会记您在我的心里，爸爸，您不会孤单的，因为有女儿在想您。

哭灵伤感散文 篇10

又梦见父亲，背着工匠的木箱子，走在家乡的路上。我醒了，我失眠了，再无睡意，清醒万分。写下这些，想念我的父亲。记得刚毕业那会，心中有梦想，身体却在轰隆隆的机器声中转啊转啊，犹如一架活动的机器。休息的间隙躺在单身宿舍的高床上，眼泪常常忍不住流下来，感觉自己如一叶浮萍，没有方向，没有力量，只有随着水波飘荡，。不知道生活的意义在哪里，多少次没了活下去的动力，可想想年迈的双亲，我就什么勇气都没了。

我的家乡在天水的小郊区。就是这样的郊区，人均七分地，而我刚离开家乡，大队就抽走了我的地。父亲一人独自撑着这个五口之家。供我上学困难可想而知，父亲常常背着木箱子，走在路上。可钱还是常常不够用，于是父亲东挪西借从郑州买来刨床，自己打起了家具平时就在院子里，一下雨父亲就把“工作间”搬到了小屋，在那推啊凿啊，叮叮咚咚。农忙时收割种地，农闲时打家具，进入腊月去农贸市场买家具，单日逢集，双日背集，好多天才能卖出一件，就是这样，一年又一年，直到我毕业，弟弟成家。饿了，父亲连一个热饼子都舍不得买，吃着家里带的大饼，站在熙熙攘攘的人群中，一直到大年三十。在寒风中父亲守着家具，踱着步子，目光坚定。

父亲的一双手裂着大大小小的口子，手中起了厚厚的茧。就这样才能让我上完了学。而我在一年年的工作中，如一粒石子随着时间的流逝消磨成了一粒沙，溶在了生活的河流中，结婚，生子。而父亲已老，背已微驼，却仍然舍不得那点地，日出而作，日落而息，最高兴的就是每年我们回家看看。

多少次在戚冷的夜里，在无人的街上，我走在上班的路上，心中涌起莫名的忧伤。而仅仅一瞬想起父亲，我又坚强如钢。有了父亲的榜样，我还有什么过不去的坎呢？

工作只是生活的一部分，不是生活的全部。我希望我每一天心不再迷茫，不再忧伤。看者黎明来临，望这姑娘恬静的脸庞，看着我身边一大一小两个人儿，听着一高一低的呼噜声，我无声的笑了！

哭灵伤感散文 篇11

11月10日，是父亲离开我们已经整整18个年头的日子。深秋的风儿吹不走我们的思念，金黄的树叶卷不走我们的想念，远行的父亲，在那冰冷的世界里，您，还好吗？

十八年前的深夜，父亲永远的离开了我们，而我，父亲最最疼爱的女儿，却没能守在他的床前，看他最后一眼：只因为在医院我守了父亲10几天，被哥哥、姐姐换回家仅一天，父亲就走了。尽管亲人们宽慰我：这是你爸心疼你，怕你伤心。而我每想起此事，仍忍不住泪流满面，这成了我心底永不能触及的最痛的一件事。

我忘不了上小学时，小时候到团部看电影，因为人多，我又小，父亲把我扛在他的肩上，我乐的哈哈笑，却全然不知父亲能否看的见。

我忘不了，我到离家几公里远的学校上学，每逢雨天，路泥泞，父亲扛着我的自行车，把我送到大路上......

我忘不了，我到离家10公里远的工厂上班，每逢中班1点钟下班，骑车回家到连队的桥头，不管是明亮的月光下、还是漆黑的夜晚，父亲都站在桥头等着的身影，下了那个桥头不到200米就是我的家。

我忘不了，工作的哥哥姐姐给父亲买了好吃的食物，父亲总说他不爱吃，天真的我总是信以为真而大吃特吃。

我忘不了一向身体健康的父亲，只因年初的一次感冒发烧，住院、出院，到了11月9日，因心力衰竭而永远的离开了我们，这淬不及防的打击击蒙了我：我还什么都没有为父亲做啊，我设想的等父亲年老了，我要如何的孝敬他、给他买好吃的、好喝的，让他住楼房享福......我真正的痛到了心里：上天已经永远的让我失去了机会。

最初的时间，每每梦中梦到父亲，他的慈祥的面容总是清晰的出现在我的面前，每次醒来，都是满脸的泪水。我的眼前总会浮起父亲苍老的面孔、清瘦的脸颊、慈祥的目光、慈爱的话语、疼爱的眼神......，一切恍如昨天的事情，然而光阴的流逝，告诉我的事实是：父亲离开我们已经整整十八个春秋了。

可恨的病魔，使我们父女俩阴阳两隔，让我过早的失去了父爱，我痛恨而无奈。唯有对尚在的母亲，尽可能多回家看看，多陪陪她，对她的唠叨不再厌烦，对她的关爱的话语不再觉得多余，我只企盼多一点时间好让我多尽孝道，而不仅仅是设想！

多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁托清风捎去安康谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有把最好的给我每当我听到筷子兄弟唱的这首《父亲》的歌曲，眼眶里总会浸满泪水，心底里会涌出浓浓的爱意：父亲，我想你。