沸腾还差几度日志

你我离沸腾、还差几度呢？我想、刚刚好差100度。

那温度是0度、似水似冰。或许会沸腾、又或许会结冰。

我害怕关系的转变、宁愿就这样不近不远、些许陌生感。

也不愿、不愿——成为不冷不热的朋友。

我们停留在刚认识的角度、那角度刚刚好存在我心里。

我以为再也不会有人、让我冻结的心融化。

可是你、酷酷的目光直击我心房。

后来后来、我发现只能是朋友——你的她很好。

我会慢慢走开、在你没发现的时刻藏在你看不到的角落。

我那么诧异、你的`出现，让我那回忆开始退去。

初见

——一切若只如初见、何事秋风悲画扇。

那是闺蜜的生日、要给她买礼物，遇见你。

你、没有一丝的表情。可是那晚我发了状态——一见钟。

那是一种感觉、一种只存在我心里的感觉。

它并不真实存在你我生活中。那不是暗恋。

那是一种被拯救的感觉、开始感觉原来失去他并非失去了全世界。

你、让我看到了微笑的颜色、而且还是灰色的。

我却爱不释手。

我静静保留这个秘密、在我心里。甚至、我不敢表现出对你的不同。

那时候你坐在后面、我还没看清你的样子。

阶梯教室里、后排的座位刚好是高出一节的部分。

你站起来那一瞬间、我被吓到，不会那么高吧。

我说、你这么高啊。你低下头看地板，我才知道那里位置高。

你淡淡地说、这里高。我就这样记住你了。

其实现在我都没看清你的样子。

不敢、不去，看你的目光。我以为一切就到这里。

再见

感觉、在特定的环境会生出特定的情绪，或许你会被骗到。

一直在考虑周六周日要不要把你约出来、谢谢你呢。

还是没有勇气，我才意识到，我害怕靠近你。

还是等到下周一让同学代谢。

于是、每天都想在qq上说声谢谢、却搁浅。

睡觉之前才会记起、还没说谢谢。于是每晚睡觉之前都会想到你。

终于有一天、鼓足勇气去你空间看看——甜蜜的留言、漂亮女生的相片。

淡淡地对你说、她很漂亮。你就那么大方地说、我女朋友。

我竟然这样回你——废话。

于是我开始自毁形象地来看看你的人品如何。

可是、我还能怎么办呢？

我只能尽可能离你远远的、怕克制不了对你的感受。

最好是能让你讨厌我、这样你不会理我、我也会慢慢离开。

后来

是不是不刻意相遇就不会再有交集呢?

尽可能不靠近你、是我给自己的退路。

可是、那怎么可能呢？

那是一场辩论赛——你我是观众。那么巧、班里只剩你我从教室一块去。

我、却只能表现的理智地不能再理智。我、甚至不敢看你的表情。

就那么理智理智地同你聊天。走到位置、就那么自然与你挨着坐。

我们谈论辩论赛、我却在压制自己的感情。我、多想就那么看着你、什么都不说。

这感情压抑地我难受、可是这是最好的结局——没人知道、就连你也不知道。

我想、习惯就好吧。

不敢对你说话、不敢引起你的注意。

因为就算熟悉、一切也都是不可能的。

你属于她。而我绝不会在这时候出现在你生命里。

只要你快乐、无论是她、还是另一个她、我都会送上祝福。

只是你的出现、那么温暖了我。

我以为失恋让我跌在谷底、再也无法去喜欢另一个人。

但是、我却发现自己喜欢上你。这是多么令我欣喜的一件事。

至少我还能有力气去喜欢、这至少证明我还活着。

当我说不可能时，有人问为什么。我说因为他是有女朋友的人。

又问如果他没有女朋友又喜欢你、你会跟他在一起不。

废话啊、肯定啊、傻啊。

可是、一切没有如果。有人又说近水楼台先得月啊。

是啊、多么怕爱情败给距离呢。我更不会、更不会做催化剂。

可是后来一次计算机课上、你坐在我后面、你旁边是一个漂亮的女生。

你们说话、我却嫉妒了，虽然我知道她是有男朋友的人。

这只是朋友间的聊天。确确实实地我嫉妒了、却没有吃吃醋的资格。

我、不愿放弃你、也不愿就这样成为朋友，只能远远离开你。

明明就

明明就很喜欢你、却只能远远望着你、在某个你不知名的角落里。

就算放开、能不能别没收我的爱。可是、她们却没收了我的爱。

我、不敢说出对你的爱恋。在微博写下遇到你温暖我、某某某。

当然没人知道我的账号。写出了名字。

却没在意一班的不认识你的我舍友、在同学说你名字时被舍友听到。

她却意识到了什么。