2016微博经典搞笑段子
导语：曾有人问我：啊华，啥叫网络小说? 下面分享一些经典搞笑段子，希望对大家有所帮助!
1.老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢? 老公：在家呢! 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听! 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……
2.刚才去早市儿买菜，路过天桥看到一美女在摆地摊，妹子穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。 我走到她边上蹲下来悄悄对她说：美女你走光了。 妹纸抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我说： 我不走光，他们就要走光了???
3.金胖子与查韦斯在一片幽静的湖边散步，这时查韦斯转过身来淡淡的望着金胖子，缓缓的举起了左手摆出了V字型手势，金胖子激动的说：我们胜利了是么?查韦斯：SB，就剩咱俩了!
4.市长追问夫人出轨几次，夫人答道：三次，第一次你要当处长，局长不同意;第二次你要当局长，书记不同意;第三次你要当市长，市人大不同意。市长沉思后道：献身党的人，不算出轨!
5.男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付
6.美军策划斩首行动奇袭，包围正在开会的大会堂。美军冲进会场：全都不许动!只见台上发言的人平静道：我是美国人，你们不能无故抓我!随后地下一片代表纷纷起立，我是加拿大人、我是澳洲人……王义振聋发飙：我也是美国长住居民!美国大兵不知所措的低下了枪，因为他们不得把枪口对准本国及盟国公民。
7.【前苏联段子】斯大林接见一个格鲁吉亚代表团,接见结束后,斯大林找不到他的烟斗,就叫贝利亚来去追代表团,问谁拿了他的烟斗。五分种后，斯大林在一堆报纸下找到了烟斗。他叫回贝利亚："瞧，我找到烟斗了。""太晚了，"贝利亚说，"代表团中半数人已经承认拿了您的烟斗，另外一半在审讯中死掉了"。
8.一高官回老家,县委书记陪同吃饭,一来便说要节约。交通局长说：没什么吃的正好修路误伤了一个麂子。水利局长说：修水库不小心弄死了个鱉。林业局长说：几条伤人蛇被抓了。书记点点头：可以,不要浪费!刚说完,教育局长进来汇报：刚去县一中检查,看到几个不好好学习的女学生,我把她们带来了...
9.某女去算命，先生摸骨后， 非常肯定地说：“你二十一岁处对象，二十五岁结婚，二十九岁有子，三十五岁家产万贯，一生大富大贵。”女子大惊：可我现在都四十多了，却一无所有!算命先生定睛思虑：“你从事什么职业?”女子：“太阳底下最光辉的职业----教师。” 算命先生惋惜道：知识改变了你的命运啊!
10.几个牢犯在炫耀自己“当年的勇”，一个说：“我有28个女主播情人!”一个说：“那算毛!女主播我玩腻了，幼女被我強奸了50多个!”又一个说：“纪委去数我贪污的钱，烧坏几台数钱机!”某转世哥哈哈大笑：“你们那都算个屁!老子写篇微博，就把国家分裂了!
11.儿子对他当局长的爸爸说：我很喜欢楼下周副局长家的女儿!局长偷偷说：不行，那是你同父异母的妹妹!儿子又说：那我也喜欢隔壁王科长家的女儿!局长又说：那也不行，也是你同父异母的妹妹，千万别对你妈说。儿子只好偷偷跟妈妈说了。妈妈安慰儿子：你喜欢谁就娶谁，别理他，市委赵书记才是你亲爹
12.【这谁编的新水浒?太乱了!】高球称自己是农民的儿子，高衙内说我爸是李刚，蔡京称自己最大的缺点就是廉洁，董超薛霸说阳谷县人权最好，李鬼称去年亏损661亿，西门庆称要深入裙中，李师师说文工团最有战斗力，王婆说不许吃金莲的饭砸金莲的锅。潘金莲说俺用甘甜的乳汁把你们喂养大……
13.某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”?新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。
14.美国前总统克林顿与夫人希拉里路过一加油站，恰巧遇见了曾是希拉里的初恋，一个普通的加油小工。克林顿得意洋洋地说：“你若是不嫁给我，你就是个加油工的老婆”。希拉里看了一眼自已的初恋说：“我若是嫁给他，当总统的肯定是他，哪会轮到你”!
15.从前，有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊：“姑娘，你抖啥呀!?”姑娘面无表情：“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗?”
16.一漂亮女干部做了多次人流， 医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦!” 女干部说：“顾不得啦，这年头，领导换得太快了!”
17.体瘦离家肥硕回，没有对象亲戚催。爹妈相见不相识，笑问胖子你是谁。——《回乡偶书》
18.昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道：你能看见我?女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊!我：……
19.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了?”上帝说“首先请叫我同志。”
20.突然想上厕所，来到一家售房部的奢华卫生间，只见警示牌上赫赫的写道：“不要用坏了!”心中偷笑，这等的小家子气?事后，自动感应，自动喷水，水量超大!湿了一身，恍然大悟：“加个逗号会死啊!”
21.今天晚上上班的时候，捡了100块钱，当时拿着这钱可纠结了，于是脑子里出现了两个小人，一个说“不要想着还给失主了，赶紧藏起来，明天去买好吃的吧!”另一个说“不行不行!得今天就去买!”
22.曾有人问我：啊华，啥叫网络小说? 我说：就一个字打呗!简单点，是好人跟坏人打;复杂点，是变态跟疯子打;高雅点，是神仙跟妖怪打;低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情!
23.我走进一家理发店。还没等理发师开口我就说：“不办卡，有女朋友，一年逛两次海澜之家，属马的，我爹退休了，养一只狗名字叫旺财，稍微剪短点就行。好了请开始吧。”感觉理发师现在很痛苦的样子
24.老王带儿子逛街，突然儿子在路边捡到一张高档洗浴中心的消费金卡，给了老王，老王跟儿子说:这张卡对失主一定很重要，儿子你先回家，爸爸一定在路边等到失主回来。儿子感动的说:爸爸，你真是我的好榜样，我也要陪你一起等。老王吼道:熊孩子，让你回去你就赶紧给我滚回去，知道这张卡对男人多重要吗!
搞笑段子02
1.什么都在涨价，就是人越来越贱。
2.什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
3.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
4.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
5.一妹子很靓带着她妈妈去看妇科!病历放桌上，主任抬头一看，淡定的说：“去帘子后面脱了我看看。” 妹子说：“是我妈妈就诊。” 主任愣了一下说：“ 舌头伸出来我看看……….”
6.去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?
7.喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?”我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了。”
8.一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步，那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。”老人答应了。最后竟然是老人的狗赢了!那个人惊问道：“你这是什么种类的狗?”老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子!”
9.老婆总是一边拿着手机打电话还一边在找手机，我手机不见了!电话那头老公说你快找找，枕头下面有吗?没有。电视机后面呢?没有。车子后备箱看 了吗?床底下有没有?都没有，老公说唉，我现在马上回家帮你找，二货老婆真是二货，我挂电话了啊。
10.今天去表哥家串门，正好遇到表哥拿着棍子揍高考没考好的小侄子。小侄子看我进门了，立马像见了救星似的吼了一句：高考考的好有什么用?你看我小叔考了600多分，不也一样大学毕业了7年都没找着工作么!于是我低下头，默默地给表哥递了一根更粗的棍子。。。
11.快过年了，医保卡里还有很多钱没用，本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的，于是有了下面的对话。我：爸爸，你有病么?爸爸：……我：我的意思是你要吃药不?
12.和女朋友是在不同的学校，每次吵架她都放狠话说再也不来我学校再也不见我。我都会哄着她，说来我这边带她吃好吃的。上周循例又大吵一顿，第二天又把她哄来了。然后她啃着鸭脖说：昨天好不容易找到个话题吵，急死我了，不吵的话哪来的这些吃的。我顿时了解真相了
13.姓罗，租房时包租婆问我姓氏，我说，刘罗锅的罗。自打这之后每次见我或者打电话催我交房租时，都是，小刘啊，小刘啊。去你妹的小刘，我姓罗啊，刘罗锅的罗啊!!
14.奇葩朋友不会喝酒，前几天这奇葩第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧...说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭....第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶.........
15.在英国上学。外教一直很惊讶中国人起的英文名。有个男生给自己起了个Astroboy(阿童木)，外教特别惊讶表示不理解，我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木，就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样。。。囧
