2016年微博搞笑段子
导语：2016年微博搞笑段子整理，希望对大家有所帮助!
1.这天晚上蔡瑟和同寝室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”李子莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。蔡瑟盯着李子那张笑意渐深的脸缓缓道： ”…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…
2.一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加!散去后收到美女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了! 屌丝智硬伤，默泪
3.有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，那时我正在上班，没接到，他直接冲到我单位一边跑一边喊：XX你的快递!!!一直在震动!!!是不是炸弹啊!!!你拆开看看啊!!!
4.今天和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”
5.他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦?是不是我今天特别帅?
6.我…… 你是谁?
7.去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～ 等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧。。。。
8.我哥是名驾校教练。今天中午吃饭，接到个毕业蛮久的学生电话!那学生哭着对我哥说：“教练你的车卖么?我到现在发现我只会开你那辆车……”
9.现在的小孩真是没法教了，今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。” 儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗?”
10.男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到：“妈妈，我好想爸爸!” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来。。。里面却聊得火热
11.我遣一叶舟，载走你的愁;我执一片月，照你睡无忧;我奉一樽酒，愿能人长久;我劝西风起，赠你一江秋。
12.人生一世，草木一秋;家有知心爱人，外有知己朋友;春风秋雨冬雪，苦辣酸甜喜忧，相知相伴相随，唯有平安永久;年年岁岁，愿幸福永伴你左右!
13.昨晚喝醉了，做了一件让我铭心刻骨的事。耍酒疯，踩灭个烟头，然后发现自己没穿鞋。
14.老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了!
15.“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢?” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”
16.公当兵的，好久没见，昨天见面。 晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的下面，可能用劲过大，老公说了句：“轻点，兄弟!”
17.就在刚刚一朋友对我说：“你知道吗，猪不能抬头看天。” 我下意识的抬头看了看天。 她接着说：“驴能!” 我勒个去，绝交的节奏啊!
18.我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。
19.前女友结婚请我去，婚礼上随了一万块的礼，新娘很开心，问为何会随这么多，我回答每次一块也不止这个数，旁边的新郎听到脸都绿
20.一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦!”女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了!”
21.闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨:“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”
22.他看着喝的烂醉的室友一遍一遍的哭诉着夭折的爱情，心揪着的痛，到底是什么样的人让室友如此在乎?不能是自己么?他将剩余的酒泼在室友脸上“老子那么喜欢你，你凭什么在我面前说着你爱别人!你失恋，老子还失恋呐!”室友呆呆的看着他“不是你说你有喜欢的人…我才失恋的么?”
23.坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的...
24.昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果...电梯里的其他人都是她家亲戚。
25.今天粑粑问我：考试时候作弊没有?我：没有我都是凭实力得的零分。
26.粑粑：你爷爷他们那会儿拿着枪，满脑子怎么gan岛国人。我：如今我们也是拿着枪，满脑子也是怎么gan岛国人。
27.粑粑教育我：不要钻女的的裙子，不是说教养的问题。万一你钻个带棍子的，你会留下阴影的!
28.小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：我想要这个。粑粑：这个不能要!我坐在地上大哭起来，一副你不给我买我就不起的表情。粑粑实在没办法就给我买了，然后我就抱着一大包姨妈巾和粑粑坐公交回家了。
29.我家院子里有一颗树。我只要不听话粑粑就会折一根树枝揍我。二十年过去了，大树死了，但是我还活着。
30.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感!大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
31.“我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”?“哪两层?”?“一是他俩都是光棍!二是他俩才是一对儿!”
32.公司一同事今天面色红润，我问道“什么事这么高兴啊”。她羞涩道“我男盆友几天不见学会顶嘴了”。
33.今天在陌陌附近人看到一女的发动态：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回复一句：再贵的衣服，试试也不要钱……。
34.刚才相亲妹子挺漂亮的，我问她叫什么名字，人家估计没看上我说:我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。 哎哟我去了这么吊，咱也不能丢面儿啊，自我介绍一下吧:我姓欧叫欧巴，你可以叫我欧巴，也可以直接叫我爸。 不知道我做的对不对!
35.初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。 两人看处罚不大，剪的很开心。。。 之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。
36.数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带? 男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。
37.哥接到一骗子电话，冒充我朋友问我借钱，我说好啊，发来卡号，工行，立马上网电子银行登录，卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了，有其他没?骗子发来农行，再继续上网登陆。又再告诉他，农行太远了，建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了。哥真是太坏了，连骗子都骗!
38.室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。
39.船只失事，一群人漂到一个孤岛上，派出侦查的人回来了。报告说：“有一个好消息，一个坏消息，先听哪个?”大家说：“先听坏消息吧。”回答：“没找到吃的，只有牛屎。”那好消息呢，牛屎有很多。
