逗比 搞笑生活段子
导语：分享一些搞笑生活段子，希望你喜欢!
1.老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了?”我：“我俩处了有三年了，是不是。。。那啥，感情不是越来越深了么!”顿时感觉我好机智呀好机智。。。
2.两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。
3.高考，考数学天气凉爽不小心睡着了正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
4.有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗?二货答：我睡着了……
5.早上上课，没看到一个哥们(此哥经常旷课)。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗?
6.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!!
7.电脑突然没有声音了，于是在网上问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办?”很多热心的网友纷纷留言：建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查。
8.一个人吃饭的寂寞你们谁也不如我懂，吃碗面辣椒油溅到了眼睛里面，不敢去洗手间处理，因为怕服务员把我的面收了，然后就只能忍着……流着泪吃着面……
9.他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。欢乐和你在一起，你可别把我忘记!之后就再没联系。10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”
10.有种悲哀，是坐火车睡着了坐过站!更悲哀的是，急匆匆地下车，到了出站口还得补票!更更悲哀的是，补完票出站了，自己一拍脑瓜子：晕，行李没拿!
11.上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：Kao，大白天的你还裸睡。。。
12.深夜看世界杯，老婆非常不满，严肃地对我说：“你再这样不务正业，玩物丧志的话，我就跟你离婚!”我听后立刻关掉了电视，对她说：“我不看了…”她很欣慰笑了笑，我继续说道：“抓紧时间陪你收拾东西，现在中场休息。”
13.为不打扰到家人休息，老公开房去看世界杯，却被老婆发现和一个陌生女人滚在一块，老婆当场勃然大怒：你真是太恶心了?看球的时候还能干这事?你这个伪球迷!
14.黄豆年轻的时候叫什么?青春豆
15.今天吃饭，走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
16.男友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神儿，发现我冷冷地看着他。男友镇定地邪魅一笑：看见刚才那女的了?我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
17.和暗恋的女生吃饭，吃完后，她主动提出AA制买单，我说：“那怎么行，男生和女生吃饭，怎么能AA，还是你买吧。”
18.女神对我说，我手机没流量了，你传给我点儿。我：怎么传?她：用蓝牙 ……
19.就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗?交个朋友。”结果，妹子华丽丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
20.公交上来一漂亮女孩，车开动了还没有投币，只见她一会在包里翻来翻去，一会拿出二十块问旁边乘客有没有零钱，看来是没带零钱投币。姑娘抬头发现我在看她，对我投来了温柔求助的目光，表情惹人怜爱，这种机会怎么能放过，我走到她身边看着她：“没钱给我下去!”
21.他从身后抱住了她“猜猜我是谁?”她回过身笑道“过儿，别闹，我知道是你。”“姑姑，你怎么知道的?”“因为你刚才，只蒙住我一只眼。”
22.地铁上，狮爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗?”“想。”话音刚落，狮爸爸回身一掌呼死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，它刚才还在动，现在停了。”
23.一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧!”
24.丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”
25.“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。” “滚犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回了也不见熟!”
26.女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。女友：从小玩到大?!!
27.有个女孩问我足球是如何发源的。我耐心解释：这是一项传统活动，中国古代就有，但现代被英格兰发扬光大，如今已经在世界范围内流行。不光男人对这项活动很热衷，就连很多女人也津津乐道。她想了想，反问我：“你这说的难道不是搞基?”
28.朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平!几乎家家都有”我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影!”……还是妹子悟性高!
29.女友问我：“网上说的男票、女票是什么意思?”我：“就是男朋友、女朋友的意思。”女友：“哦，原来如此……那，股票就是基友的意思吗?”“呃……”
30.世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
31.给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
32.“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他!虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
33.和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
34.他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说?”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
35.98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队!一胜国足，终生幸福!中国认证，强队保证!
36.如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮!停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去!没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
37.虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。
