精选40则爆笑逗比的经典段子
导语：跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗?因为别人说我会打一辈子光棍。以下是小编最新整理的搞笑段子，欢迎阅读!
1.有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊!我朋友就跑过去把他吊带给提上去!囧啊!我朋友看到的是她吊带下来了!
2.现在的钱真不值钱啊!以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
3.a：“如果你男友出轨了，你怎么办?” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广!” b：“不，你理解错了。”a：“啊?那是什么意思?” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“......”
4.我每次问老公，干嘛去?他大部分回答都是：我找我小三去!感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎!
5.昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮!!
6.一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。
7.一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星!”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星!快许愿!”
8.老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的?回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!
9.当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了? 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊?大姐：买套啊?我：啊，不是，我买药! 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。
10.一只200公斤的猪和你比谁重?怎么?生气了?唔，我知道，这么问是有点难听，猪看了也会生气的
11.想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，认错了你好痛心，你的样子好恶心!
12.今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子!因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了!
13.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”
14.老师：“请用母牛造句!”学生：“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”
15.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
16.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦!
17.曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!
18.许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你;第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭
19.我的工作真是辛苦：每天早上十点就得上班，一直忙到下午两点，中午只有两个半小时的午餐休息时间
20.杰克：汤姆，你做业不及格，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。汤姆：收拾我?我不教训他才怪呢，怎么帮人家做的嘛?!
21.从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作;当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷!
22.女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
23.一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好!过几天警察问行长：被劫了多少钱?行长高兴的说：1个亿!
24.老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿?老公：是啊!我不是经过你同意了吗?老婆：你放屁，我什么时候同意过的?老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
25.小时候我爸给我报了奥数班。我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
26.老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊?”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊?”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊?”查煤气的：“查煤气的!”......晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊?!”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的!”
27.上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
28.昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币?”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我?”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。
29.晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住，几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…
30.快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了...
31.邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣!
32.学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。
33.跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗?因为别人说我会打一辈子光棍。
34..小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
35.美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么?“
36.昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了!
37.有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、
38.我见到女神说：昨天我梦见你了!女神:梦见什么?我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务!女神：就你这样干啥啥不行，吃啥啥不剩，能干啥啊?我：错!我们第一任务是繁衍任务!
39.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
40.工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气?”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么?”管理员沉默会说：“...也是哦!”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭?”
