幽默极品笑话合集
导语：一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的?是我的吗?女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。下面分享一些最新冷笑话来袭，看完别笑趴了!
1.真事，昨天做了一件坏事。昨天去楼下牛杂档口吃牛杂，吃到有腐臭的味道，果断买单回去吐了，浪费了7块钱还肚子疼，晚上1点多看医生回来路过那档口，见到他们都关门休息了，但那个炉灶(铁皮箱做的)还放外面，心生一计我立马上楼拿来纸和笔写了一行字:小店周年庆，牛杂5毛一碗。下去用502胶水把它贴在上面。早上还没起床听到下面吵吵闹闹的，出去看那牛杂档围了一大堆人。
2.打电话我妈问我今年挣多少钱，我说不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!我妈说你谈女朋友啦，我说没!我妈说没谈女朋友不问你挣多少钱还能问你什么!一时间我竟无力反驳…
3.小学时;同学见到你时;喂作业做完没。初中后;喂有钱没。高中后;上大学没。大学时;有男朋友没。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴们你们真矫情。
4.寒假去车间打工，昨天开始师傅教给我用电焊背景交代完毕，电焊过的都知道，电焊头盔的镜片过一段时间会变的不清楚，(一直用旧镜片)我换了个新镜片总觉得光太刺眼，我让师傅试了一下是不是镜片有问题，师傅拿过来试了一下，沉思了十几秒说：镜片没问题，总是看标清，突然换成高清不太适应而已。
5.女孩和老爸逛商场。。老爸：喜欢啥就买。。最后女孩买了四套衣服。。出门后，一妹纸小声的说：这小三真丑啊!
6.我一个好友的个性签名更新为：我跟儿子说，年底我要讨点钱回来吃饭。儿子说你不能直接讨饭吗?
7.电脑键盘坏了，女朋友就网购了键盘。昨天收快递一看，yi?怎么有2个.然后就和女友说，你看，店主多给了个，爽!结果她说是她买了2个，一个拿来备用的! 结果麻痹的今天跪在键盘我才知道她口中的备用是什么意思!!!
8.冬天，夫妻俩吵架，冷战了几天。丈夫，赤裸着上身，双膝跪在键盘上，手里拿着喇叭，在楼下对妻子喊着，老婆我错了，你能原谅我吗?”妻子，看着楼下围观的众人，不能丢了丈夫的面子，“我是个纸老虎”
9.老婆：这菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了?老婆：这样能品尝我的手艺，还能帮助消化，顺便帮我找出掉进去的针。。
10.其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
11.一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人，然后……”
12.吃完晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元5毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元5毛整!!狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽!周围众男侧目，我瞬间石化……
13.一个小男孩对一个小女孩说：“等我有钱了，咱买棒棒糖，买2根，1根你看着我吃，另1根我吃给你看。”
14.高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”
15.“别躺在床上吃东西，胖了就没男人要了!”妈妈：“不要把内衣乱扔，你这样哪个男人肯要你?”妈妈：“来，陪妈妈出去逛逛街吧?别总是玩电脑了。”“没空啦，妈妈你自己去!”妈妈终于怒了，吼道：“靠，我诅咒你一辈子没男人要!!”“不用那么毒吧，我可是你儿子啊……”
16.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了……
17.“亲爱的，这上衣的扣子都掉光了，穿着它真难看。” “没事儿，我明天就去买。” “买什么?新衣服吗?” “不，新纽扣。”
18.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：没事，是神九……
19.记得小学二年级的时候，有一天上课铃声响了，教室窗外静悄悄的，突然听到外面的一阵脚步声和哼着的歌：“我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳……报告……”
20.跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
21.相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!” “啊!!!”她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
22.我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢?”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。。。。。。。。”
23.今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么?”只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走!”真是的!现在的人都那么有钱吗?手机掉了都不要，想不通。
24.列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
25.几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问：“那我该怎么办?”我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
26.女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。这哥们发愁了，这可咋办啊?他打呼噜声是出了名的。
27.带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”
28.小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你!小朋友B：那我就让我爸揍你爸!小朋友A：那我就让我妈揍你爸!我爸说了，天下男人都怕老婆!小朋友A：那我就我妈揍你妈!我爸说了要对付38还得要38。。。
29.一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!
30.回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。”
31.儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的?儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。。。。
32.儿子问我：爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊?我：军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子：新闻上写着呢!我一看：“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。。。”
33.郭德纲和林志颖都是1973年出生，相同的年纪。对于林志颖，粉丝们都强烈呼吁，赶紧给kimi添一个小弟弟或小妹妹。而对于郭德纲老师喜得幼子的消息，第一反应确是“卧槽老郭牛逼身子骨可以啊”。这个，天杀的看脸的世界.....
34.晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了!尼玛!死好多回了。。。
35.女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。。。
36.我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。。。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行。。。
37.一日，一女子对其男朋友说：我怀孕了。她男朋友兴奋的说：真的?是我的吗?女子一大耳光扇过去咆哮到：不是你的难道是老娘的不成。
38.高中学校禁止谈恋爱，拉手都算闯红灯。我班一女女整天理个男人头。一天她拉着她同桌的手从楼道往回走，她同桌也是女的(性取向绝对没问题)，被级部主任发现了，大吼一声：“把手给我放开!”那女孩紧张的对主任说：“老师，我是个女的。”主任一时不知该如何说了，沉默了一会说了一句：“你为什么是个女的!”
39.本人男，下午和一个朋友在超市门口等人，因为心情不好，眉头皱着，朋友看到了，就用两只手捏着我两边脸蛋，往上提:“开心点，来笑一个”，正巧旁边路过三女生，见次情形笑着快步走过大声说道：“哇，好基友!!”我的心情更郁闷了……
40.昨天街上闲逛，正要过马路，一个十七八岁的女孩拉住我，使劲推销她的扩音器。我推也不是拉也不是，看远处有个巡逻警察，骗她：“再不放手我就叫警察了。”女孩道：“距离这么远你喊也费劲，买个扩音器吧!”我当场晕倒。
